Trash-O-Meter

2012-02-13T18:30:00.001+01:00

Zitat der Woche

Du siehst ja schon aus wie ein Fass!
>Baby, da ist kein Gramm Fett. Alles nur Muskeln und Samenstränge!
– Aus the human tornado –

So sind Männer. Werden im Alter immer muskulös.

2012-02-12T13:28:00.001+01:00

WOW – FUCKIN' – WOW

Als Blogger hofft man wann immer man durch das Netz wildert auf interessanten Stoff zu stossen.
Oft hat man Glück. Manchmal natürlich auch Pech. Doch selten – ganz selten – findet man echtes Gold.
Doch dieses mal habe nicht ich den Schatz gehoben. Vielmehr haben wir den folgenden Kracher der Baronesse, unserer treuen Leserin, zu verdanken. Wir alle stehen tief in ihrer Schuld. Denn der folgende Clip wird euer Leben zum Besseren verändern und alles über den Haufen werfen, was ihr über Musik und Karate zu wissen glaubtet.

Also viel Spaß und wer ist dein Shodushi?

– Commodore Schmidlabb –

2012-02-08T19:53:00.002+01:00

Zitat der Woche

"Ich bin viel mehr als ein wandelnder Penis. Ich bin ein fliegender Penis!"
– aus Tödliche Geschwindigkeit –

Und das war Jahre vor Tiger Blood!

2012-02-07T12:39:00.002+01:00

ACHTUNG: SHUT UP CRIME!

Originaltitel:
Super (USA 2010)

Länge:
96 min.

Regie:
James Gunn

Darsteller:

Rainn Wilson - Frank / The Crimson Bolt

Ellen Page - Libby / Boltie

Liv Tyler - Sarah

Kevin Bacon - Jock

Webseites:
www.thecrimsonbolt.com
www.jamesgunn.com

Zunächst einmal möchte ich mich bei unseren 12 Lesern fürmeine langmonatige Abwesenheit auf unserem kleinen Familienblog entschuldigen.Nur arbeiten und nicht über Trashfilme bloggen kann nicht wirklich der Sinn desLebens sein, weshalb ich nach einem aberwitzigen Marathon aus universitärem Quatsch und menschenunwürdiger Arbeit, durch die DVD- Abteilung eines hippen undallgemein angesagten Elektronikkaufhauses schlenderte. Auf der Suche nach neuem Trash und Unterhaltung fiel mir nichtsahnend „Super“ ins Auge, auf welchenmich der Kommodore im Rahmen des letzten Fantasy Filmfests aufmerksam machte. Mein erster Gedanke war, dass man für 8,99 Euros an sich nichts falsch machen könne,weswegen ich zur 13,99 Euro Deluxe Sammler Doppel DVD in einer hübschenPapphülle griff.

Warum passt dieser Film auf unseren Blog? Nun, in allererster Linie weil James Gunn uns mit Drehbuch und Regiearbeit beglückt. JamesGunn hat bereits Drehbücher zu Knallern wie „Tromeo & Julia“ hervorgebracht, für welches er dann auch 150 Dollar als Gage bekam. Zudem wird ihm das Zitatzugesprochen „If life gives you lemons, make lemonade. If life gives youassholes make a Troma movie“. Außerdem fühle ich mich aus unerklärlichenGründen dazu verpflichtet diesen Film möglichst vielen Menschen (also allen 12) nahezubringen,weswegen ich sogar noch beim Abspann wie ein Wahnsinniger zum Laptop griff und Ray-Charles-artig in die Tasten kloppte.

Zur Story:

Frank (Rainn Wilson) ist was man sich (vielleichtauch zu Unrecht) unter einem typischen Amerikaner vorstellt. Er ist leichtdebil, haut in einem Diner die Buletten auf den Grill und hat dann und wannauch mal Visionen von Jesus und Gott. Jedoch zieht er das große Los undfreundet sich mit Kellnerin Sarah (Liv Taylor) an, die er auch kurze Zeitspäter heiratet. Sarah wird jedoch trotz Drogenentzugs und Therapie rückfällig und verlässtFrank um zu ihrem Dealer Jock (Kevon Bacon) zu ziehen. Dieses Ereignis ist das,was für Bruce Wayne die Ermordung seiner Eltern war, weswegen Frank fortanals „Crimson Bolt“, nach dem lauten Kundtun seines Mottos "Shut Up Crime", allerlei Verbrecher krankenhausreif schlägt. Unterstütztwird er dabei nach einiger Zeit von seinem eigenen Sidekick „Boltie“ (Ellen Page)die einen absurd perversen Spaß an Gewalt entwickelt.

Fazit:

Trotz des oft gezogenen und auch nicht ganz von der Handzuweisenden Vergleichs zu „Kick Ass“ hat James Gunn mit „Super“ einkleines Meisterwerk abgeliefert, welcher leider in dem momentan etwasinflationären Angebot an Superheldenfilmen untergegangen ist. Wie ich gestehenmuss, hat mich jedoch „Kick Ass“ sowohl in der Comicform als auch in derFilmadaption nicht komplett überzeugt. Es handelt sich zwar trotz Nicolas Cagenicht um einen grauenhaft schlechten Film, jedoch hatte ich das Gefühl das sichdie Zielgruppe eher auf Comic-Nerds beschränkt und irgendetwas fehlt.

Der Film „Super“ hat auf der anderen Seite diesesIrgendetwas, neben seinen Independent-Charme und brillanten Schauspielern hatder Film zudem einen gewaltigen Vorteil gegenüber vielen Filmen unserer Zeit. Er hat – wenn man das so sagen darf – so etwas wie Herz und Seele. Trotz derGrundstruktur eines Superheldenfilms mangelt es in keiner Minute anGlaubwürdigkeit. Selbst der leicht religiöse Touch, wenn man ihn nicht als Satire verstehen will, stört nicht im geringsten, da er wie schon gesagt durchaus zu einem einfachgestrickten Amerikaner passt. Der Film glänzt durch Romantik ohne dabeikitschig zu wirken. Er ist entsetzend Brutal ohne diese Brutalität zuverherrlichen und weist neben einer guten Portion Humor stellenweise auch leichte Züge vonDramatik und Melancholie auf – ein mehr als guter Mix, der den Zuschauer von der erstenbis zur letzten Minute zu fesseln vermag. Immer wieder stellt man sich dabei die Frage obdie schockierende Gewalt der Hauptrolle überhaupt gerechtfertigt ist oder ob dieProbleme des Lebens lösen kann. Die Lösung für einen langweiligen Abend fernab des mittlerweile beschämend schlechten Fernsehprogramms heißt und ist einfach „Super“.

Trailer:

Ähnlich genial wie Abgedreht, deshalb ebenfalls 9 von 10 Punkten

American Cyborg Terminator

2012-02-02T09:30:00.000+01:00

Angeber Auto-Duelle mit heissen Schnitten mit heissen Schlitten

Ruck-Zuck ging's diesmal und schon wieder gibt's einen Eintrag in unserer kleinen Rubrik, in der ich krampfhaft versuche, meiner Denkmurmel ein paar Erinnerungen zu entlocken. Heute will ich mich einem wenig beachtetem, aber auf alle Zeiten wiederkehrendem Motiv widmen: Dem Auto-Duell, dass sich meist wildfremde Männer und Frauen, lustvoll zulächelnd und zuzwinkernd liefern.

- Als erstes möchte ich in diesem Zusammenhang den fantastischen Film Die schrillen Vier aus Achse nenne. In schöner Regelmäßigkeit stellt sich Clark W. Griswold in seinem Kombi kleinen Machtproben mit einer rassigen Unbekannten und ihrem roten Ferrari, während seine Familie selig auf dem Rücksitz schlummert.

-Pierce Brosnan liefert sich als James Bond mit Famke Jansens Straßenhobel ein Kräftemessen in Goldeneye.

-Auch Mission Impossible 2 geizt nicht mit Schauwerten beim Straßenrennen zwischen Ethan Hunt und einer sexy Meisterdiebin.

-Auf dem Highway ist die Hölle los wenn zwei Schönheiten in ihrem schwarzen Todesmobil, einem Lamborghini Countach diversen Männern mit Hochgeschwindigkeit die Hälse.

-Wie ja hinlänglich bekannt ist, hatte Steve McQueen Benzin im Blut. In der Thomas Crown Affäre
beweist er es.

-Sag niemals nie. Erst recht nicht zu tödlichen Flirts hinter dem Steuer. Das muss sich Barbara Carrera (passender Name) gedacht haben, als sie einem armen Trottel im Rahmen eines kleinen Stelldicheins eine Giftschlange in den Fahrerraum wirft.

Für heute war's das mal wieder.

Cheerio

– Commodore Schmidlabb –

2012-02-01T19:57:00.000+01:00

Zitat der Woche

We need them alive!
> Alive? But why don't we just have Moses bring down the tablets for a second viewing?
– Aus Carnosaurus 3 –

Der Herr sagt: "Du sollst wild um dich schiessen!"

2012-01-25T19:54:00.000+01:00

Es gibt Momente an denen meine Finger bedächtiger als sonst über die Tastatur gleiten. Das ist in der Regel der Fall, wenn ich versuche mit Worten meiner Bewunderung für die ganz Großen Ausdruck zu verleihen. Und so spreche ich auch heute zu Euch um einen großen Mann zu ehren. Einen großen Mann, der Filme über noch größere Brüste gemacht hat. Natürlich rede ich von:

Russ Meyer 1922 - 2004

Meyer zeichnete sich durch seine Fähigkeit aus, auch mit kleinen Budgets große Filme zu drehen. Doch noch bekannter machte ihn wohl sein Blick für wohlgeformte Darstellerinnen, mit Brüsten, die so Meyer: "der Schwerkraft trotzen". Doch wer billige Filme mit grobusigen Frauen dreht, hat es nicht immer einfach im Leben. So musste sich Meyer früher den Vorwurf gefallen lassen, seine Filme gehörten nur in den fleischfarbenen Teil der Videothek.

Doch gottlob sind diese Zeiten vorbei. Längst ist Russ Meyer ein Liebling des Feuilletons und wird allerorts mit Retrospektiven geehrt. Sexploitation ist salonfähig geworden und der Blick auf sein Werk ist nun unverklärt. Und wer sehenden Auges das Werk Meyers betrachtet, wird seinen eigenwilligen Sinn für Satire schätzen lernen. Über sich selbst sagte der Amerikaner einmal:

"Wenn ich mich nicht so sehr für Busen interessiert hätte, hätte aus mir vielleicht ein großer Filmemacher werden können."

Ich sage: Gerade WEIL du dich so sehr für Busen interessiert hast, bist du ein großer Filmemacher! Ich hoffe du liegst weich oben im Himmel...

– Commodore Schmidlabb –

2012-01-25T10:00:00.000+01:00

Die Wahrheit!

In der Schule wollte man mir vermitteln, dass der rote Baron ein deutscher Jagdflieger gewesen sei.
So ein Quatsch. Natürlich handelt es sich in Wirklichkeit um einen riesigen Kampfroboter aus Japan.
Das sieht man im folgenden Clip ganz deutlich. Um Trickaufnahmen, kann es sich ja nicht handeln, dafür ist das Ganze viel zu realistisch.

– Commodore Schmidlabb –

2012-01-24T18:25:00.002+01:00

Zitat der Woche

"Scheiß auf Santa Clause. Der hat mir noch nie was gebracht. Deswegen verticke ich jetzt Drogen!"
– aus Urban Justice –

Ich musste früher mal ohne Abendbrot ins Bett. Jetzt räche ich mich an der Welt mit einem Todeslaser...

2012-01-23T10:00:00.000+01:00

Eishockey

Eishockey ist – was viele nicht wissen – die geilste Sportart der Welt. Doch nicht nur live macht die schnellste Mannschaftssportart der Welt eine gute Figur. Auch auf der Leinwand ist die Sportart prachtvoll anzuschauen. Deswegen habe ich zu Aufkärungszwecken meine gesamte geistige Kraft auf das Vorkommen von Eishockey in der Filmgeschichte gelenkt. Das Ergebnis lest Ihr hier:

-Zuerst muss man in diesem Zusammenhang den Überfilm Slapshot nennen. Paule Newman und die Hanson Brüder sorgen nicht nur für gute Unterhaltung. Sie haben vielleicht den besten Sportfilm aller Zeiten auf die Kufen gestellt. Mittlerweile gibt es sogar zwei Fortsetzungen. Teil 2 ist noch genießbar. Teil 3 ist mir nicht bekannt.

-The Mighty Ducks ist ein Film, den wahrscheinlich jeder mal gesehen hat und es lieber verschweigt. Selbst Emilio Estevez.

-Als ich Sudden death damals im Kino sah, war ich gar nicht so begeistert von JCVD's Darbietung. Mittlerweile feuere ich indoor Sylvesterfeuerwerk ab, wenn ich dieses Pamphlet des Schwachsinns sehe.
Worum geht's? Spitzbuben besetzen während des finalen Spiels der Play-Offs eine prall gefüllte Eishockey-Arena. Nur der Brandschutzbeauftragte van Damme kann die Fieslinge stoppen – auf und jenseits der Eisfläche!

-Roger Moore wird im James Bond Klassiker In tödlicher Mission von rüpelhaften Kufencracks angegriffen. Doch schon in der regulären Spielzeit macht Moore 3 Punkte klar.

-Gestern lief in der Flimmerkiste Mystery, Alaska. Ein typische Underdog gegen Sportriesen Story. Ungewöhnlich sind nur die vielen bekannten Fratzen, die im Film auftauchen. Russel Crowe, der gute alte Burt Reynolds und und und...

-In Wayne's world spielen Wayne und Garth Streethockey in Ermangelung von Eis.

-Last but definitely not least muss man unbedingt das Meisterwerk Jack – der beste Affe auf dem Eis. Der Titel sagt eigentlich alles. Den verrückten Streifen habe ich bestimmt schon fünfmal gesehen.

Eine relativ reiche Beute diesmal muss ich sagen. Bis zum nächsten Mal.

– Commodore Schmidlabb –

2012-01-22T13:48:00.000+01:00

Zitat der Woche

"Everything alright?"
>"Just a little Anschiss, but everything alright!"
– aus der Gendarm vom Broadway –

This is too much for me.
I give up the ghost!

2012-01-14T10:48:00.002+01:00

Zitat der Woche

Schwitzen für Frieden und Freiheit!

2012-01-05T18:59:00.003+01:00

2012

In unserer letzten Umfragehaben wir Euch wieder einmal knallhart auf den Zahn gefühlt. Wir wollten vonEuch wissen, welchen Streifen Ihr Euch zu Weihnachten reinziehen wolltet. Alsdeutlicher Sieger ging Knautschgesicht Bronson aus der Erhebung hervor.

Um genau zu sein: DerLiquidator hat es Euch angetan. Warum auch nicht? Schließlich sind Thriller mitCharlie Bronson immer ein Genuss und relativ unvorhersehbar. Als einzigen Grundlasse ich gelten, dass der Streifen im deutschen Fernsehen meist um 1 MillionMinuten gekürzt ausgestrahlt wird.

Ungekürzt rauscht nun einneues Jahr an uns vorbei. Und wie es nun schon gute Tradition ist, dreht sichunsere Umfrage zum Jahreswechsel um die kommenden Highlights im Kino und aufDVD.

Also sagt uns:

„Worauf freut Ihr Euch 2012?“

Amer

Underworld 4

John Carter of Mars

Bullet to the head

Expendables 2

Total Recall

Resident evil 5

Dredd

Django unchained

One in the chamber

Universal Soldier: A NewDimension

Six Bullets

Ein frohes neues Jahr

– Commodore Schmidlabb –

P.S.: Das Ihr Euch alle James Bond und Batman geben werdet ist ja wohl klar. Daher keine Erwähnung in der Umfrage.

2012-01-04T21:00:00.000+01:00

Zitat der Woche

- aus Black Dynamite –

I can dig it!

2011-12-29T14:10:00.003+01:00

Zitat der Woche

– aus tödliche Weihnachten –

2011-12-26T10:00:00.000+01:00

Weihnachten mit He-Man und She-Ra
Teil 5

2011-12-25T10:00:00.000+01:00

Weihnachten mit He-Man und She-Ra
Teil 4

2011-12-24T12:15:00.003+01:00

Zitat der Woche

Nick:The clock just struck midnight at the pole. Christmas is officially over for you, Santa!

Santa Claus: You know, most people make the same mistake. The correct time at the pole is completely discretionary, because the poles are where all the time zones actually converge.

Mac: He's scary, yet educational.
- Aus Santa's slay-

Das ist mal wieder so eine Info, die ich nie vergessen werde.

2011-12-24T10:00:00.000+01:00

Weihnachten mit He-Man und She-Ra
Teil 3

2011-12-23T13:00:00.000+01:00

Das war jemand Anderes...

In unserer letzten Umfrage, habe ich Euch gefragt, welcher Star sich mit einer Doppel-Karriere in Film- und Musikbusiness hoffnungslos übernommen hat? Das Ergebnis überrascht. Selbst Granaten wie Seagal, Hasselhoff und Shatner konnten Eure Stimmen nicht in ausreichendem Maße für sich gewinnen. Euch bringt jemand Anderes auf der Leinwand und im Radio zum Abkotzen. Ob Ihr alle dieselbe Person im Sinn hattet, vermag ich nicht zu sagen. Natürlich rumort es jetzt in mir. Wen habe ich vergessen? Vanilla Ice? Die Fat Boys? Daniel den Zauberer? Lasst es mich wissen.

Aber noch ist nicht Weihnachten. Es gibt noch wichtige Dinge zu erledigen. Zum Beispiel steht noch eine neue Umfrage an. Ich will von Euch wissen:

Was guckt Ihr an den Feiertagen in der Glotze?

Fr. 23.12.2011
23:05 PRO 7 _Santa's Slay mit Bill Goldberg
00:35 PRO 7 _Shrooms
02:10 PRO 7 _Mimic 2

Sa 24.12.
21:40 RTL 2 _Red heat
21:50 SAT 1 _Siegfried (Achtung! Nur für Wahnsinnige)
22:05 VOX_Tödliche Weihnachten
00:50 Tele 5_The swordsman - das magische Schwert (Lorenzo Lamas)
01:00 RTL 2 _Eis am Stiel 4 & 5

So 25.12.
23:00 RTL 2 _Gefährliche Brandung
22:10 VOX _High Lane (Hinterwäldler-Horror)
23:45 VOX _P2 Schreie im Parkhaus (Der Titel sagt alles)
23:45 SAT 1 _The Quest_(JCVD lebt!)

Mo 26.12.
22:05 VOX _Paranormal Activity
00:25 PRO 7 _Cold prey

Di 27.12.
02:05 SAT 1 _Highlander Endgame
03:00 RTL 2 _Spice World (Roger fuckin' Moore Baby!)

Mi 28.12.
22:00 SIXX _Final Destination

Do 29.12.
22:05 Kabel 1 _Collateral damage
22:15 SAT 1 _Welcome to the jungle

30.12.
01:35 Kabel 1 _Der Liquidator (Bronson liquidiert, was nicht bei 3 auf den Bäumen ist)

31.12.
01:40 PRO 7 _Absolon (Lambert und Diamond Philips)

Sa 01.01.
02:40 Tele 5 _Operation Delta Force 5

Generell lässt sich feststellen, dass die diesjährigen Festtage ein Fest des Horrors werden – und das nicht nur wegen des Essen und der Geschenke. Wer sich nun für einen der angegebenen Filme interessiert, schlage vor dem Filmgenuss zur Sicherheit nochmals in seiner Programmzeitung nach. Die Zusammenstellung ist aus diversen Internetdiensten zusammengetragen. Und leider sind die Angaben für Filme, die nach Mitternacht gespielt werden, nicht zwangsläufig der "richtigen" Nacht zugeordnet.

Frohes Fest wünscht das Trash-o-meter Team

2011-12-23T10:00:00.000+01:00

Weihnachten mit He-Man und She-Ra
Teil 2

2011-12-22T16:04:00.004+01:00

Weihnachten mit He-Man und She-Ra

Was könnte weihnachtlicher sein als He-Man? Genau. Nix!

2011-12-18T18:59:00.001+01:00

Zitat der Woche

Ich muss mich entschuldigen. Leider habe ich dieses Zitat irrtümlicherweise zu einem falschen Zeitpunkt gepostet. Doch hiermit sei David Genüge getan.

2011-12-12T00:00:00.000+01:00

David und die Dackel

Weihnachten steht uns bevor. Und wie jeder weiss, ist Weihnachten auch die Zeit der Geschenke. Was wäre da passender als Euch ein Video von David Hasselhoff zu präsentieren? Schließlich hat uns der Gute ja die Einheit geschenkt.

Entschieden habe ich mich ausnahmsweise mal für eins der weniger spektakulären Videos "Crazy for You". Die anderen kennt Ihr ja alle hoffentlich. Wartet Ihr bis Minute 2:30 und ihr werdet auch mit der kleinen Prise Wahnsinn belohnt, die Ihr Euch so gewünscht habt. Doch auch der Eurodance-Gospel im Hintergrund ist nicht zu verachten.

Vielleicht dienst Euch dieses kleine Video ja auch als Entscheidungshilfe für die laufende Umfrage
oder den Weihnachtseinkauf. Also schenkt was für's Herz – mit Davids Werken liegt man garantiert nicht falsch.

Cheerio

– Commodore Schmidlabb –

David Hasselhoff - Crazy For You - MyVideo

2011-12-11T16:32:00.001+01:00

So lass' ich mir das schmecken!

Ich muss zugeben, dass ich tendenziell eher anspruchsvoll bin, was Rap angeht. Ich mag nur bestimmte Lieder dieser Musikrichtung, die meist in den 80ern angesiedelt sind. Wenn man allerdings die richtigen Rap-Protagonisten ans Werk lässt, dann hör und guck ich mir das doch gerne mal an.

Da dies mein erster Beitrag seit Ewigkeiten ist, an dieser Stelle noch mal einen Dank an den Commander, weil er den Blog am Leben hält, während ich mich immer in Arbeit flüchte.
Chapeau, mein Bester!

~Trash Bronson~

2011-12-10T20:55:00.000+01:00

Klinge-lingel-ling! Hier kommt der Eiermann!

2011-12-08T20:16:00.001+01:00

Shark night 3D

USA 2011

91 Min.

Regie:

David R. Ellis

Darsteller:

Sara Paxton – Sara

Dustin Milligan – Nick

Chris Carmack – Dennis

Katherine McPhee – Beth

Wenn ich in letzter Zeit die Lust verspürte ins Kino zugehen, reichte ein Blick ins Programm normalerweise um diese Regung im Keim zuersticken. Doch als ich neulichsah, dass ein guter alter Hai-Film in die Lichtspielhäuser gespült wird, wardie Sache geritzt! Schließlich hatte ich im Kino bislang noch keinenTierhorror-Film gesehen.

Im Vorfeld nagten allerdings Zweifel an meiner EntscheidungShark Night 3D für harte Währung im Kino anzuschauen. Schließlich glichen dieersten Reviews drakonischen Urteilen und die amerikanische PG-13 Wertungversprach nicht unbedingt ein Gore-Fest.

In erster Linie hängt für mich die Qualität eines Tierhorror-Films auch immer von der Qualität dermonsterlosen Szenen ab. Es gibt doch nicht Schlimmeres als einenGenrevertreter, bei dem das titelgebende Geschöpf nach 90 Minuten endlosemGelaber nur 10 Sekunden am Bildrand zu sehen ist.

Hier springt das dummdreiste Drehbuch von Shark Night 3D indie Bresche. Vollgestopft mit sinnfreien Einfällen und absurden Wendungen kommt das Skript fast originell daherund sorgt für reichlich Tumult im Zwerchfell.

Doch auf einem anderem Gebiet kann der Film punkten –Artenvielfalt! Während sich die meisten Filme mit einer Sorte Knorpelfischzufrieden geben, bietet Shark Night 3D erheblich mehr Abwechslung. Hammerhaie,fluoreszierende Exemplare oder den guten alten Tigerhai – You name it!

Auch die 3D-Optik geht voll in Ordnung. Schließlich ist derFilm sogar im 3d-Verfahren gedreht und die Unterwasser-Szenen bieten dem Augegenug Raum zum schweifen.

Fazit

Ich gebe zu, dass, Shark night 3D nicht der neue CitizenKane ist. Doch ich habe viel gelacht und mich bestens unterhalten gefühlt.Wollt ihr auch mal in einem fast leeren Kino sitzen? Oder steht Euch der Sinn nachdem Vergnügen der einfachen Leute? Dann greift die Gelegenheit bei derRückenflosse! Shark night 3D ist euer Film – Bierlaune vorausgesetzt.

7 von 10 möglichen Punkten

– Commodore Schmidlabb –

P.S.: Außerdem rate ich Euch, den Abspann durchzuhalten.Mehr wird nicht verraten...

2011-12-07T20:50:00.001+01:00

Ob die Village People das geahnt haben?

2011-12-05T00:00:00.000+01:00

Zitat der Woche

Schnaps das war sein letztes Wort...

2011-11-30T00:00:00.000+01:00

Zitat der Woche

Recht hat er!

2011-11-25T19:10:00.000+01:00

Ich hasse Riesenräder!

In unserer letzten Umfrage, haben wir nach Eurem Favoritenin der illustren Riege der Police Academy gesucht. Wenig überraschend konntensowohl Tackleberry als auch Zed satte 9 Stimmen erhaschen und teilen sich somitden Tron.

Den Kandidaten unserer neuen Erhebung würde das nichtreichen. Sie wollen uns auf allen Kanälen berieseln und versuchen sich nebenIhrer Hauptkarriere ein zweites Standbein im Musikbusiness, bzw. demFilmgeschäft zu schaffen. Nun wollen wir von Euch wissen, wessen Doppel-Karriere bei Euch den zwiespältigsten Eindruck hinterlässt.

Kurz: Wer ist der mieseste Schauspieler und Sänger?

Gene Simmons

Madonna

Steven Seagal

David Hasselhoff

Don Johnson

Grace Jones

Jon Bon Jovi
William Shatner

Leonard Nimoy

LL Cool J

Ice Cube

Ice-T

DMX

Snoop Dogg

– Commodore Schmidlabb –

2011-11-25T18:10:00.001+01:00

Zitat der Woche

2011-11-24T17:44:00.001+01:00

Zitat der Woche

Elric: "My lord!Zarth Arn: " What is it, Elric?Elric: "A floating spaceship is about to crash into us."Zarth Arn: "Sultaan! Destroy the floating spaceship approaching us!"
– Aus Star Crash –

Ohne Anweisung geht ja nix in dem Laden...

2011-11-17T10:00:00.000+01:00

Her damit!

Afrika macht sich! Vom einstigen Mauerblümchen des internationalen Filmbusiness scheint der schwarze Kontinent nun eine verlässliche Größe in Sachen Special-Effects und Mega-Action zu sein.
Deutlicher als folgende Filmtrailer kann man es nicht beweisen. Und weil's so schön ist und thematisch vorzüglich passt, habe ich die Vorschau auf Uncle Benons neue Abenteuer abermals ins Programm genommen.

Viel Spaß

– Commodore Schmidlabb –

2011-11-16T18:31:00.001+01:00

Zitat der Woche

– aus " Der Prinz aus Zamunda" –

So geht's hier jeden Morgen...

2011-11-10T19:17:00.000+01:00

Norwegian Ninja

aka Kommandør Treholt & ninjatroppen

Norwegen 2010

77 Min.

Regie:

Thomas Kapellen Malling

Darsteller:

Mads Ousdal – Kommander Arne Treholt

Jon Øigarden – Otto Meyer

Trond-Viggo Torgersen – König Olav V.

Vielleicht ist Euch aufgefallen, dass Norwegian Ninja im Original auf einen gänzlich anderen Namen getauft wurde – Kommandør Treholt & ninjatroppen. Aber wer ist eigentlich dieser Treholt? Den Mann gibt es tatsächlich! In Norwegen ist er bekannt wie ein bunter Hund doch hierzulande ist der gute Mann ein Nobody. Deswegen will ich kurz Aufklärungsarbeit leisten...

Arne Treholt war in den achtziger Jahren in den größten Spionageskandal Norwegens verwickelt. Die Schuld oder Unschuld des ehemaligen Staatssekretärs ist bis heute nicht zweifelsfrei geklärt. Diesen Faden greifen die Macher auf und spinnen damit die Mär um Treholt und seine Mannen weiter. Um diese parallele Realität ins rechte Licht zu setzen, würzt der Regisseur den Film mit zeitgenössischen Nachrichtenausschnitten um Arne Treholt und seine Taten. So greift er gewissermaßen die Cut and Paste Technik der Großmeister des Ninjafilms – Godfrey Ho und Joseph Lai – auf.

Viel mehr Parallelen zu den fernöstlichen Werken der Superhirne werden allerdings nicht gezogen. So sind beispielsweise die rar gesäten Kampfszenen überraschend hart und humorlos geraten. Sie erinnern eher an Ultimate Fighting denn an die ulkigen Gefechte der „Originale“. Good bye, Maulwurfattacke. Good bye, Unsichtbarkeit.

Über große Teile scheint es gar, als wolle man mit Norwegian Ninja einen waschechten Spionage-Thriller aufziehen. Natürlich ist dieser Eindruck auch der historischen Basis der Groteske geschuldet. Vielleicht liegt es aber auch an mir. Schließlich fehlt mir der kulturelle Hintergrund um alle Anspielungen zu verstehen. Stellt Euch vor wir würden den Nordmännern einen Film über die Ermordung Uwe Barschels durch Ninjas zeigen. Wahrscheinlich würden sie stirnrunzelnd das Kino verlassen.

Einen weiteren Schwachpunkt sehe ich in der unkonsequenten Ausstattung des Films. Das magere Budget zwang die Filmemacher dazu einige Szenen in Ausburger-Puppenkisten-Optik zu drehen. Was jeden anderen Film adeln würde ist bei Norwegian Ninja jedoch ein Ärgernis. Der optische Bruch reißt die mittels körnigen Filmmaterials und getürkter Nachrichtendsendungen mühsam aufgebaute Welt sekundenschnell ein. Immerhin ist der titelgebende Arne Treholt kraft des Schnurrbarts eine coole Sau.

Fazit:

Ist der Anfang des Films noch erfrischend dämlich fühlte ich mich die restliche Zeit, als hätte ich den Witz nicht verstanden. Tatsächlich herrschte bei mir über weite Teile des Films die Langeweile – und das bei einer Spielzeit von nur 77 Minuten.

Bleibt nur zu sagen: Ho und Lai sind unbesiegbare Gegner. Hinsetzten und die Ninja-Hausaufgaben machen!

4 von 10 möglichen Punkten

– Commodore Schmidlabb –

2011-11-09T17:19:00.000+01:00

Zitat der Woche

Hallo Peter! Ich muss Dich sprechen? Können wir uns irgendwo treffen?
> Ist gut bis nachher!
– aus Born to fight 5 –

Es fährt ein Zug nach irgendwo...

2011-11-08T10:12:00.002+01:00

Das Unmögliche...

Ich erinnere mich genau, wie ich zum ersten mal Jet Lee – der Vollstrecker sah. Die unglaubliche Akrobatik und ausgefeilte Kampftechnik sorgten dafür, dass meine Kinnlade für hundert Minuten vor Staunen am Boden hing. Es war eine schöne Zeit in der Jet Li, Michelle Yeoh, Jackie Chan und Cynthia Rothrock das Unmögliche volbrachten. So ging es viele glückliche Jahre weiter – bis China begann anspruchsvolle Sesselpupser-Streifen zu produzieren.

Erst Ong Bak und Chocolate konnten in mir das alte Gefühl wiederbeleben. Doch wohin zieht der Action-Zirkus als Nächstes? So wie es aussieht ist es jetzt an den Indern mich in Erstaunen zu versetzen. Ja, ja ich weiss. Die Südasiaten machen gerne einen großem Eimer Schwachsinn auf. Doch wo früher nur Idiotie und Herzschmerz am Fließband produziert wurden herrscht heute der Mut auch ungewöhnliche Ideen umzusetzen. Zwar sind diese oft auch albern und maßlos übertrieben, aber ich muss eingestehen, dass einige der Stunt- und Actionsequenzen noch nie dagewesen (oder zumindest perfekt geklaut) sind.

Deswegen empfehle ich Euch die nun folgenden Clips zu schauen – auch wenn Ihre Spieldauer etwas die im Internet übliche Aufmerksamkeitsspanne provoziert. Ihr werdet mit fetter Action, fetten Schnurrbärten und dem gewaltigsten Bitch-Slap der Filmgeschichte belohnt.

Ich sage Schukriah, Indien! Schukriah!

– Commodore Schmidlabb –

P.S.: Ihr solltet auch mal einen Blick auf Endhiran werfen. Natürlich nur, wenn Ihr die gigantischen Wellen, die die "Best Action scene ever" im Internet geschlagen hat, unbemerkt an Euch vorübergezogen ist.

2011-11-04T20:06:00.000+01:00

Knallhart

Diese kleine Szene aus Großbritanniens Weltkulturerbe Doctor Who lässt mich zutiefst bedauern, dass es diese feine Serie bei uns nie zu großem Ruhm gebracht hat. Seltsam, denn das Gezeigte ist pures Gold, Digga!

– Commodore Schmidlabb –

2011-11-01T18:07:00.000+01:00

Zitat der Woche

20 Jahre lang lebte ich in der Scheiße und hab nichts als Scheiße gegessen! Aber heute Nacht ändere ich die Speisekarte. Ab sofort wird alles was ich esse absolut scheißfrei sein!
– Aus Hard Rain –

Da habe ich wohl noch 19 Jahre vor mir...

2011-10-28T11:00:00.001+02:00

Sehr geehrte Damen und Heringe,

bereits zum zweiten mal in diesem Monat darf ich Euch ein Novum präsentieren. So ist es uns eine Freude, das erste Gastreview auf trash-o-meter, dem Filmblog für echte Gefühle, veröffentlichen zu können. Passend zu Halloween dreht sich die Rezension um einen echten Horrorstreifen – Against the dark. Der ist natürlich nicht nur aufgrund seiner Vampir- (oder Zombie)Thematik gruselig, sondern auch erschreckend schlecht! Wir danken tausendfach für die geleistete Arbeit und verneigen unsere Häupter in Demut für die selbstlose Aufopferung im Namen des Trashfilms.

Vielleicht habt Ihr ja auch Lust einen Gastbeitrag an dieser Stelle zu veröffentlichen? Kein Problem! Wenn Euch die Finger jucken, dann kontaktiert uns über das Gästebuch oder die E-mail-Adresse kajuwitrash@hotmail.de. Es muss auch nicht unbedingt ein Review sein...

Vielleicht sind unter Euch ja Experten für Pinku-Violence oder Giallo-Filme, die schon immer etwas loswerden wollten. Eure Mühe soll natürlich auch belohnt werden. Nach Veröffentlichung des Beitrags werden wir Euch ein paar feine Dinge feilbieten, aus denen Ihr sodann Euren Preis auswählen könnt. Natürlich müsst Ihr uns dann eine Versandadresse oder eine Alternative anbieten. Aber auch eine persönliche Übergabe in Berlin schließe ich nicht aus. Wir freuen uns auf Euren Input. In diesem Zusammenhang bitte ich darum, dass sich Hans Klopek bei uns meldet...

Aber nun öffnen wir voll Stolz die Pforten für unsere erste Gastreview unseres Lesers Johnny Gueststar Viel Spaß!

Against the Dark

USA 2009

Länge: 93 min

Regie: Richard Crudo

Drehbuch: Mathew Klickstein

Produktion: Phillip B. Goldfine

Darsteller:

Steven Seagal............Commander Tao

Tanoai Reed………...Tagart
Jenna Harrison….......Dorothy

Stephen Hagan……...Ricky

Welches Genre hat Steven Seagal bisher noch niemals in seiner Karriere bedient, obwohl es wie für ihn gemacht zu sein scheint? Ganz genau – das Genre des Zombiefilms. Seagal-Fans wie Zombiefilm-Fans haben jahrelang diesem Moment entgegengefiebert. 2009 war es dann schließlich so weit. Steven Seagal trat an – Against the Dark...

Wir entscheiden nicht, wer Recht oder Unrecht hat, wir entscheiden nur, wer weiterleben darf… (Commander Tao alias Steven Seagal)

Der übliche Vorspann: Ein unbekannter Virus breitet sich plötzlich blitzartig aus. Die „Infizierten“ fangen an, brutal Jagd auf die anderen Menschen zu machen und sich von ihnen zu ernähren…

Nur eine kleine Gruppe Überlebender kann sich noch zu einem Krankenhaus durchschlagen.

Durch ein großes Fenster gestiegen, gibt es aus irgendeinem Grund auf einmal kein Zurück mehr. Das Krankenhaus ist zombieverseucht, und um sich zu retten, müssen sie durch die Tiefgarage raus und anschließend eine „Siedlung“ aufsuchen. Allerdings hat die Gruppe NUR VIER STUNDEN Zeit, das Gebäude zu verlassen, denn dann schließt sich durch eine Automatik das Garagentor, und die Überlebenden wären für immer verloren! Nun gibt es nur noch einen, der das Leben der Unschuldigen retten kann. Sein Name? – Commander Tao alias Steven Seagal!

Seagal, der seit Jahren vergeblich versucht, seine immer beträchtlicher werdende Fettheit mit immer länger werdenden schwarzen Ledermänteln zu kaschieren, ist allerdings nicht allein unterwegs. Ihn begeleiten die „Jäger“. Sie sind gut darin, auf besonders ausgefallene Weise Zombies umzunieten, vor allem aber sind sie cool und haben’s einfach drauf. Abgesehen von Commander Tao und einem weiteren Typen bestehen die „Jäger“ noch aus zwei der besten Erotikdarstellerinnen dritter Garde, die man für kleines Geld kriegen kann. Ich kenne keine Darstellerinnen, die besser einen ganzen Film lang mitlaufen können, ohne dabei auch nur ein Wort zu sagen. Es gibt wohl keine Darstellerinnen, die überzeugender mit hängenden Schultern danebenstehen können, während etwas passiert, und es gab wohl niemals Zombiejägerinnen, deren Kampfausrüstung schlagkräftiger war. Ich meine, würdet ihr nicht auch auf die Idee kommen, euch für heftige Kämpfe gegen bissige, hochinfektiöse Zombies bloß mit extrem kurzen Messern auszurüsten?

Naja, jedenfalls müssen sich die „Jäger“ beeilen, denn neben dem Problem mit dem automatischen Garagentor hat ihnen auch noch das Militär Bescheid gegeben, dass es den gesamten Sektor in wenigen Stunden mit Bombern zerstören möchte. Das heißt also für Seagal: Noch schneller langsam cool gehen, noch cooler grimmig gucken und noch grimmiger alle dreißig Minuten einen tiefgründigen Spruch loslassen wie: Jeder versucht, irgendwie zu überleben, oder Tja, wisst ihr, wir tun das, was wir tun müssen – wir jagen und töten. So geht’s immer weiter…Exakt, Steven, so geht’s immer weiter: Seagal und seine Getreuen gehen in schwarzen Klamotten durch anonyme Gänge, gucken entschlossen und zerhauen alle fünf Minuten mal einen Zombie, während parallel dazu die Protagonisten durch anonyme Klinikgänge irren, unsicher gucken und alle fünf Minuten mal vor einem Zombie flüchten und nicht so gern gebissen werden wollen.

Es lohnt sich nun, noch genauer auf die Zombies in Against the Dark zu sprechen zu kommen: Sie wühlen in blutigen Klamotten rum, sie knabbern knusprige Kakerlaken, sie können auf Kommando heulen, sie sind ängstlicher, vampirähnlicher, einfach bösartiger. The new zombie generation trinkt das Blut aus Kaffeebechern von Menschen, die sie vorher an den Füßen an der Decke aufgehängt hat. Im Übrigen gab es heiße Diskussionen – sowohl in der Realität unter Experten, als auch im Film – ob die „Infizierten“ wirklich Zombies oder doch eher Vampire seien. Aber es sind wohl tatsächlich Zombies, denn in einer Szene liegt ein Toter auf einer Bahre, und die „Infizierten“ stehen um ihn herum und stopfen sich ihre süßen Schnütchen mit seinen glupschigen Eingeweiden voll. (Mmh, glupschige Eingeweide…)

Wieder zurück zur Handlung: Die Protagonisten legen sich während sie flüchten und herumirren zwischendurch auch ganz gern mal einfach mitten im zombieverpesteten Klinikflur schlafen oder lassen sich von einem verrückten Professor entführen, der sie dann seiner kleinen Tochter zum Fraß vorwerfen möchte…

Commander Tao mit seinen „Jägern“ – so cool…

Ach, eigentlich ist der Plot doch nich’ so spannend, dass man sich so ausgiebig mit ihm beschäftigen sollte. Vielmehr ist es eigentlich so, dass man sich Laufe des Films ganz unwillkürlich verschiedene kuriose Fragen stellt: Wieso z.B. spitzt sich eine Zombiefrau stöhnend und mit einem diabolischen Grinsen die eigenen Zähne ausgiebig mit einer Pfeile an, um sich anschließend ein Messer zu besorgen, um ihr Opfer damit aufzuschlitzen? Und warum trennen sich die unbeholfenen Protagonisten gleich von Seagal und seinen Leuten, unmittelbar nachdem sie von ihnen aufgefunden worden sind, und ziehen wieder allein durch das zombieverseuchte Klinikgebäude? Warum springt Morgan (so ’ne Art Gerard Butler für Arme) ohne Erklärung aus einem Fahrstuhl raus und landet dann im Wasser (!), wo er (zu Recht) von einem tauchenden Zombie todgebissen wird? Weshalb besteht Seagal darauf, noch länger durch das Krankenhaus zu streifen als nötig, um weitere Zombies zu zersäbeln, obwohl er genau weiß, dass das Militär in ’ner knappen halben Stunden den ganzen Laden samt Insassen wegbomben will? Konnte der Cutter tatsächlich nur bis zwei zählen? Tja, Fragen über Fragen…Ihr seht, ein philosophisches Werk also.

Aber ich will langsam zum Ende kommen (ein Satz, der einem auch gegen Ende des Films häufiger durch den Kopf geht). Die „Jäger“ schaffen es unter Verlusten, ihre Schützlinge in die Tiefgarage zu begleiten, und natürlich können sie mit ihnen in allerletzter Sekunde aus dem Krankenhaus flüchten, bevor alles zerbombt wird und so weiter. Schließlich steigen die Überlebenden der Gruppe in irgendein Auto, das da dann einfach steht, und fahren kichernd weg in Richtung „Siedlung“.

Nicht aber Steven Seagal, denn er muss weiterziehen – Against the Dark…

Fazit

Die Story könnte man noch milde als abgedroschen oder uninspiriert bezeichnen. Aber der Schnitt ist einfach nur peinlich: In einer Einstellung beschützt Seagal die Protagonisten und metzelt einen Zombie mit seinem Katana nieder, und in der nächsten Sekunde ist er plötzlich verschwunden, und jeder ist wieder auf sich allein gestellt, um dann auf einmal zwei Minuten später wieder direkt neben ihnen zu stehen. Aber auch die übrige Filmcrew wollte wohl ihrem Ruf als Trashtruppe alle Ehre machen, indem sie sich ganz am Ende des Films so aufstellte, dass sie sich samt Kamera im Autolack spiegelte.

Against the Dark bietet zwar in einigen Momenten ganz elegante Kämpfe, wie man sie von Seagal gewohnt ist, objektiv betrachtet, ist der Streifen natürlich dennoch nicht berauschend. Aber allein schon, weil ich ein Seagal- und Zombiefilm-Freund bin, und weil die Vorstellung, dass Seagal in einem Zombiefilm eine Hauptrolle spielt, mich ganz hibbelig macht, vergebe ich…

4 von 10 Kaffeebechern voller Blut

(…und hoffe insgeheim, dass Steven Seagal eines Tages wieder antritt – Against the Dark...)

– Johnny Gueststar –

2011-10-27T18:52:00.000+02:00

Blitz und Donner... und Werbung

In dieser Ausgabe unserer kleinen Serie, die aufzeigen möchte wie sich die B-Movie Stars die Taschen füllen, widmen wir uns Vincent Price. Der redegewandte Meister des Makabren ist nämlich auch ein gewiefter Geschäftsmann. So ist es wenig verwunderlich, dass wir uns gleich einer ganzen Reihe amerikanischer TV-Spots widmen.

2011-10-26T17:21:00.000+02:00

Da uns allen nun der großartigste Feiertag des Jahres – Halloween – bevorsteht, nutze ich diese Gelegenheit Euch mit der Nase auf ein neues Kleinod des Angry videogame nerds zu stossen. In seinem Special zur Nacht der Untoten hat der Mann mit der kurzen Zündschnur sich diesmal Dark Castle für das Sega Mega Drive vorgenommen. Als wäre das nicht schlimm genug, geht der Nerd einen Pakt mit den Mächten des Wahnsinns ein und testet auch die Portierung des Spiels für das CD-I. Also wenn das nicht gruselig ist...

Get More: GameTrailers.com, ScrewAttack - Angry Video Game Nerd: Dark Castle, PC Games, PlayStation 3, Xbox 360

– Commodore Schmidlabb –

2011-10-25T16:27:00.000+02:00

Alle Jahre wieder...

Vor drei Jahren habe ich mit meiner Freundin begonnen Halloween zu zelebrieren. Die stetig wachsende Begeisterung für das Fest entstammt dabei nicht einer grundlegenden Faszination für amerikanisches Brauchtum. Sie ist tief verbunden mit meiner neugewonnenen Liebe zum filmischen Schaffen des Vincent Price. Bereits damals haben wir ebenfalls das erste Mal Rezepte aus dem kulinarischen Werk des Großmeisters des Grusels nachgekocht (hier nachzuschlagen).
Auch im nächsten Jahr haben wir uns die Bäuche nach Anleitung des Schauspielers gefüllt. Zeitmangel verhinderte damals, dass ich die Rezepturen online stellen konnte. Dieser Makel wird hiermit ausradiert.
Folgt unserem leuchtendem Exempel mit diesen tollen Rezepten:

Zum Naschen – Vincent Price's Cheese Knots

Zutaten:

800gr Mehl

1Pck Backpulver

1 TL Natron

250gr kalte Butter oder Margarine

ca. 400ml Milch

250gr Cheddar-Käse (gerieben)

Salz

Cayenne-Pfeffer

Zubereitung:
Das Mehl mit dem Backpulver und dem Natron in einer Schüssel verrühren.

Kalte Butter bzw. Margarine in kleinen Stückchen hinzufügen.

Die Milch nach und nach hineingeben und dabei mit dem Mixer und Knethaken umrühren.

Wenn alle Zutaten einen homogenen, zähen Teig gebildet haben, diesen in vier Teile teilen.

Den ersten Teil nochmals per Hand kräftig kneten und anschließend auf 0,5cm Dicke ausrollen. Die Hälfte des ausgerollten Teigs mit Käse bestreuen. Nach Geschmack mit Salz und Cayennepfeffer würzen. Dann den Teig zusammenklappen (wie bei einer Calzone und anschließend diesen nun doppelt liegenden Teig erneut auf 0,5cm ausrollen.

Den ausgerollten, gefüllten Teig in Streifen von 1cm x 7cm schneiden.

Die Streifen dann zu lockeren Knoten binden und auf ein Backblech mit Backpapier legen.

Mit allen vier Teigportionen wiederholen (oder was einfrieren für später).

Im Ofen ca 10-15min bei 180Grad backen bis sie lecker braun sind.

Unser Eindruck:

-Lecker, aber etwas trocken
-sehr ergiebig
-Im direkten Vergleich liegen die letztjährigen Cheddar-Kekse vorn

Lecker Salat – Vincent Price Stilton Cheese Coleslaw

Zutaten:

900gr fein geschnittenen Weißkohl

1 grüne Paprikaschote

Saft von zwei Zitronen

1 El Zucker

Salz

100ml Pflanzenöl

250ml Heißes wasser

80gr Creme fraiche oder Schmand

20ml Mayonnaise

80gr Stilton Käse oder festeren Blauschimmelkäse (kein Camembert)

Zubereitung:

Den fein geschnittenen Weißkohl und die in Streifen geschnittene Paprika in eine große Schüssel füllen und gut durchkneten (um die Kohlfasern zu brechen und das ganze etwas weicher und verdaulicher zu machen).

Das heiße Wasser, Salz, Öl, den Saft von einer Zitrone und den Zucker dazugeben. Gut umrühren und abgedeckt im Kühlschrank durchziehen lassen (am besten über Nacht).

Am nächsten Tag die überschüssige Flüssigkeit abgießen.

Die Mayonnaise, die Creme fraiche und den zerbröckelten Käse mit Zitronensaft vermischen. Mit Zucker und Salz abschmecken und untern den Weißkohl rühren.

Unser Eindruck:
-ein absoluter Hammer

-lecker selbst für Blauschimmelkäse-Verachter
-Stilton-Käse ist allerdings schwer zu bekommen. Wer nicht ins KaDeWe gehen will kann aber auch zu Roquefort greifen

-dieses Rezept stammt aus dem kleinen Kochbüchlein „Cooking Price-Wise“, das anlässlich der gleichnamigen Kochsendung des Stars aus den 70er Jahren herauskam

Dazu – Vincent Price House Bread

Zutaten:

600gr Mehl

1/2TL Ingwer

2TL Salz

1TL Zucker

1 1/4Pck Hefe

2TL Butter oder Margarine

ca. 400ml Wasser (am besten schön warm)

Zubereitung:

Man gebe das Mehl, den gemahlenen Ingwer, Zucker, Salz und Hefe in eine große Schüssel und verrühre alles gut. Anschließend gibt man nach und nach das warme Wasser in die Schüssel und rührt dabei ordentlich mit dem Mixer und Knethaken durch.

Wenn sich der Teig insgesamt vom Rand der Schüssel löst und homogen aussieht, an einen warmen Ort mit einem feuchten Tuch abgedeckt mindestens 30min gehen lassen.

Wenn sich der Teig im Umfang verdoppelt hat daraus mit etwas zusätzlichem Mehl ein großes Brot oder zwei kleine Brote formen und auf ein mit der Butter (oder Margarine) gefettetes Backblech legen.

Erneut ca. 30min gehen lassen.

Dann das Brot mit kaltem Wasser bestreichen.

Den Backofen tüchtig vorheizen und zwar auf volle Leistung (220-250Grad dürfen es locker sein). Dazu ein ofenfestes Gefäß mit Wasser füllen und auf den unteren Rost stellen. Es sollte sich möglichst viel Wasserdampf bilden, denn der sorgt für anständige Krusten beim Brot.

Das Brot auf den mittleren Rost schieben und für 10min der totalen Hitze aussetzen, dann den Ofen auf 160Grad runterdrehen und das Brot darin weitere 45-50min backen.

Unser Eindruck:

Ein einfaches, leckeres Rezept für selbstgemachtes Weißbrot, dem etwas der Kick des Außergewöhnlichen fehlt.

Vincent Price Flan

Zutaten:

100gr Zucker

80gr gemahlene Mandeln

230ml Kondensmilch

150ml Sahne

2 Eier

2 Eigelbe

Zubereitung:

Die Hälfte des Zuckers in einer kleinen Pfanne schmelzen und karamellisieren lassen. Leicht abgekühltes Karamell in eine kleine Kastenform füllen (am besten vorher mit Alufolie ausschlagen).

Dann schon mal den Ofen auf 160 Grad vorheizen.

Die Kondensmilch, die Sahne, Eier, Eigelbe, Mandeln und restlichen Zucker miteinander verrühren. Die flüssige Masse vorsichtig auf das Karamell in die Form gießen.

Diese Form dann in eine größere Form stellen und die äußere Form mit Wasser befüllen (Füllhöhe ca. 2 Finger hoch, das Wasser darf jedenfalls nicht in die Milchmasse geraten).

45min im Ofen backen und evtl. Abdecken, damit der Flan nicht zu dunkel wird.

Anschließend am besten über Nacht in den Kühlschrank stellen und kurz vor Verzehr auf einen großen Teller stürzen.

Unser Eindruck:

-eine Mischung aus old school Mandelflan und Crème Caramel. Daher doppelt lecker.

– Commodore Schmidlabb & Baronesse von Munchhausen –

2011-10-24T10:00:00.002+02:00

Zitat der Woche

– Aus Bloodbath at the house of death –

2011-10-19T10:00:00.001+02:00

Bad as I wanna be

Dennis Rodman mit Tim Keown

Dell Publishing, 1996

321 Seiten (inkl. Bilder)

Es freut mich Euch herzlich zur Eröffnung einer neuen Rubrik begrüßen zu dürfen. Ab heute wollen wir uns nämlich dem Trash als Druckerzeugnis widmen.Wir wollen aber nicht Bücher allein, sondern auch Comics durch unseren Reißwolf drehen.

Schließlich steht dieses Medium unserer Meinung nach, dem guten alten Buch in nichts nach – auch nicht an Hirnrissigkeit.

Den Anfang macht die zweite Biografie von Schauspieler, Basketballlegende, Wrestler und Tausendsassa Dennis Rodman.

Schon beim Aufschlagen wird die plakative Natur des Buches deutlich. Das Auge des Lesers erblickt ein doppelseitiges Nacktbild des Basketballers. Umrahmt wird der Schnappschuss von lobpreisenden Zitaten. Sie sollen frühzeitig in Erinnerung rufen, dass Rodman ein respektloses, unzähmbares Tier ist, das sich auch nicht scheut, unbequeme Wahrheiten auszusprechen.

Und Rodman schreckt tatsächlich vor nichts zurück. Selbst mehrfache Wechsel der Schriftart auf einer einzelnen Seite gruseln den Meister nicht. Auch GROSSBUCHSTABEN benutzt Rodzilla bei jeder sich bietenden Gelegenheit. Dass der wilde Mix aus Typos und verschiedenen Schriftgrößen sein Buch nicht unbedingt besser lesbar macht, ist Dennis anscheinend egal. Manchmal habe ich mich sogar gefragt, ob Rodman auf diese Weise geheime Botschaften in seinen Texten unterbringen will.

Immerhin beantwortet Rodmans Machwerk bereits zu diesem frühen Zeitpunkt eine wichtige Frage: Kann ein Buch schreien? – JA ES KANN! Es buhlt um Aufmerksamkeit wie ein Fischverkäufer auf dem Wochenmarkt. Doch eigentlich sind es nur Schimpfwörter, die hervorgehoben werden. Auf diese Weise soll der unentschlossene Buchkäufer beim Durchblättern im Buchladen merken: „Mensch, dieser Rodman hält sich nicht zurück – total kompromisslos!“

Nach den ersten tausend Danksagungen beginnt das Buch schließlich. Und es beginnt stark. Dennis Rodman sitzt in seinem Pick-Up Truck – die Schrotflinte auf dem Schoß. Er denkt an Selbstmord, denn der Zwang, sich an die Gesellschaft anzupassen, ist ihm zuwider. Nach einem fantastischen Gehirn-Kampf gegen seinen mentalen Doppelgänger beschließt Dennis, dass Selbstmord etwas für Feiglinge ist und das irgendwo, ja irgendwo etwas Großes auf ihn wartet.

Es folgt ein Rückblick auf Rodzillas junge Jahre. Die Schilderung seiner Kindheit und Jugend ist voller unglaublicher Geschichten. So musste der arme Dennis satte fünf Kilometer durch den Abwasserkanal krabbeln, um zur Kirmes zu gelangen. Im Teenageralter wohnte er schließlich als einziger Farbiger in einem Südstaatenkaff bei einer Familie von Hillbillies – Kühe melken inklusive. Man gewinnt den Eindruck, dass Rodman versucht ein Märchen à la „Big Fish“ aufzuziehen.

Doch so schön dieser Abschnitt voll absurder und putziger Anekdoten aus Rodmans Leben auch ist, endet er viel zu schnell. Der Weg für endlose Kapitel über seine Karriere in der NBA wird freigemacht. Leider liegt seine Zeit als Darsteller in qualitativ minderwertigen Filmen vor der Konzeption dieses Buches. Ebenso verhält es sich mit seiner kurzen Karriere als Wrestler. Das ist natürlich traurig, denn schließlich liegen uns gerade diese Themen mehr am Herzen als ellenlange Monologe über Rebounds und die schreckliche Ungerechtigkeit der NBA. Gerne hätte ich seine Sicht über die dreifache Auszeichnung mit der goldenen Himbeere gehört.

Eine Inhaltsangabe der folgenden Kapitel wäre sinnlos. Prinzipiell beschwert sich Rodman über die schlechte Behandlung, die ihm seiner Meinung nach zuteil wird. Die NBA versucht nämlich ihn zu unterdrücken, weil Dennis so wild und crazy ist. Zudem redet er für jemanden der Basketball angeblich nur aus der Liebe zum Sport betreibt verdammt oft über Geld.

Fast 200 Seiten später scheint es als wolle Rodman das Thema wechseln. Doch das ist nur ein brillanter Winkelzug. Zwar redet er jetzt dem Anschein nach über seinen extravaganten Lebensstil und seine Beziehung zu Madonna, doch unterschwellig setzt er sein Klagelied über die NBA fort. Und auch hier darf man sich auf ewige Wiederholungen gefasst machen. Zudem nervt Rodmans bigotte Haltung gewaltig. So wird Dennis nicht müde zu erzählen, dass er gerne Frauenkleider trägt und in Gay-Bars abhängt, um im selben Atemzug zu erwähnen das er nicht schwul ist. Ist mir scheißegal, Dennis!

Diese sinnlosen Kapitel gipfeln in Rodmans Ausführungen über sein soziales Engagement.

Dennis erzählt, wie er gerne ab und zu einen Obdachlosen mit nach Hause nimmt, ihm Speis und Trank serviert und sich mit Ihm unterhält. Spätestens hier wird klar, dass Rodman sich für eine Art Jesus hält, der sich um die Ärmsten der Armen und die Sorgenkinder unserer Zivilisation kümmert. Aber was nützt es auch, wenn man Gutes tut und nicht damit angeben kann?

Vielleicht hat Rodman in einigen Punkten sogar Recht. Doch seine penetrante Art auf obskuren Thesen ewig rumzureiten ist kaum zu ertragen. Schon nach kurzer Zeit möchte man ihm „Nagel deinen Scheiß doch an ‘ne Kirchentür, du Spinner!“ zurufen. Am schlimmsten ist, dass er zur Untermauerung seiner Thesen Rechnungen aufmacht und Vergleiche zieht, die jedweder Grundlage entbehren oder die kein Mensch versteht.

Fazit:

Mehr Münchhausen – Weniger Luther

Gemäß dieser Devise hätte unter Umständen aus „Bad as I wanna be“ eine unterhaltsame Ansammlung von Stuss werden können. So wurde aus Rodmans Werk nur ein zäher Brei aus Basketball, Selbstbeweihräucherung und endlosen Wiederholungen. „Bad as I wann be“ ist allenfalls ein Buch für Hardcore Basketball-Fans und Masochisten.

Kurz: Rodman verdient den Spitznamen „the Menace“, denn genau das ist er als Autor – eine Nervensäge.

4 von 10 möglichen Punkten

– Commodore Schmidlabb –

2011-10-18T10:00:00.001+02:00

Morgen Kinder wird's was geben!

Hi Leute! Eigentlich habe ich gar nicht viel zu erzählen. Doch meine Vorfreude drängt mich eine kleine Ankündigung ins Netz zu brüllen. Am morgigen Mittwoch geht nämlich nach langer Vorbereitungszeit eine neue Rubrik online. Also schaut mal vorbei, denn es gibt reichlich zu lesen!

– Commodore Schmidlabb –

2011-10-17T11:41:00.000+02:00

Zitat der Woche

- Bruce Lee in Long Street –

Heute mal ein ganz weiser Rat...

2011-10-13T15:56:00.001+02:00

+++ Eilmeldung+++Eilmeldung+++

Heute Abend zeigt der Supersender Arte den Blacksploitation-Knüller Bucktown.
Wir sollten daher nun zwei Dinge tun...
Erstens: Vor Dankbarkeit auf die Knie fallen
Zweitens: Um 23:30 Arte einschalten!

– Commodore Schmidlabb –

2011-10-13T10:00:00.010+02:00

KO in der ersten Strophe

Auf zwei Beinen kann man nicht stehen, muss sich Rene Weller eines Tages gedacht haben. So startete er 1986 neben seinen beachtlichen Karrieren im Boxring, dem Filmbusiness und dem Strafvollzug auch einen musikalischen Triumphzug. Ich könnte nachts nicht mehr ruhig schlafen, würde ich Euch diesen Ohrenkitzler vorenthalten. Deswegen wünsche ich Euch einfach nur noch viel Spaß mit Rene Wellers Boxer-Rap.

– Commodore Schmidlabb –

2011-10-12T11:37:00.000+02:00

Die Brut des Bösen

aka the root of evil

Deutschland 1979
85 min

Regie:

Christian Anders

Darsteller:

Christan Anders – Frank Mertens

Deep Roy – Van Bullock

Dunja Rajter – Cora Ramada

Story

Frank Mertens leitet eine Karateschule im schönen Madrid. Das Unternehmen floriert und Mertens hat einen gewaltigen Schlag bei den Frauen. Alles könnte so schön sein, gäbe es nicht den sinisteren Van Bullock. Der kleinwüchsige Drogenbaron benutzt Karateschulen zur Tarnung seiner üblen Geschäfte. Van Bullocks neuester Schuppen soll ausgerechnet direkt gegenüber von Mertens Etablissement entstehen. Zwei sind Einer zuviel denkt sich der Zwerg darauf und versucht Mertens mit Geld zur Aufgabe seiner Schule zu überreden. Doch da Frank das Andenken seines ermordeten Meisters – der ebenfalls der Gründer der Lehranstalt war – in Ehren halten will hat er gar keinen Bock auf den Sell-Out. So sieht sich Van Bullock gezwungen zu härteren Mitteln zu greifen und schickt dem coolen Frank seine Schlägertruppen auf den Hals. Nachdem sich Mertens der Friedensstörer erwehrt hat schaltet er auf Angriff und beginnt die Jagd auf Van Bullock. Doch er ahnt nicht, dass der kleinwüchsige Miesling und sein bulliger Leibwächter Komo bereits seinen Meister erfolgreich eliminieren konnten...

Kritik

Wann ist ein Trashfilm besonders gut? Natürlich wenn Unvermögen und Größenwahn aufeinandertreffen – beides Hürden die Anders fliegend nimmt. Das der ehemalige Schlagersänger, der hier in Personalunion als Drehbuchautor, Komponist, Regisseur und Hauptdarsteller auftritt, sich schon in den Siebzigern geistig von unserer Welt verabschiedet hat, beweißt „Die Brut des Bösen“ eindrucksvoll.

Besonderes Augenmerk verdienen in diesem Zusammenhang die Trainings-Montagen, die allein der Befriedigung von Anders’ Ego dienen. In minutenlangen Szenen vollführt der Schlagerbarde seltsame Übungen. So macht er Liegestütze ohne Hände und Füße oder bewegt seine Bauchdecke auf bizarr wellenartige Weise. Dabei ist er nur mit einer obskuren Ledershorts bekleidet, die er wahrscheinlich einer He-Man-Figur ausgezogen hat. Offensichtlich will sich der Schlagersänger auf diese Weise als der legitime Nachfolger von Bruce Lee in Szene setzen. Dieser Realitätsverlust ist besorgniserregend und urkomisch zugleich.

Aber natürlich mangelt es auch nicht an handwerklicher Stümperei. Mikrofone im Bild sind der Standard und die Dialoge könnte auch ein Hund geschrieben haben. Allein musikalisch kann man Anders ausnahmsweise wenig vorwerfen. Wer nicht die große Kunst erwartet wird mit einem Soundtrack überrascht, der überraschend groovy ist – doof, aber groovy!

Zusammenfassend muss ich gestehen, dass es schwer ist diesem Meisterwerk des deutschen Trashfilms mit Worten gerecht zu werden. Ich könnte versuchen, noch einige witzige Szenen zu beschreiben, wie Anders’ spontane Entblößung durch einen Dornenstrauch oder Dunja Rajters Bauchtanz im Drogenrausch. Doch diesen Film muss man einfach erleben, denn er spielt in einer eigenen Liga. Die Brut des Bösen trägt seinen Namen verdienterweise, denn kaum ein anderer Film bietet einen derart tiefen Blick in die Fratze des Wahnsinns.

Fazit:

Dieser Film ist voll und ganz Anders.

10 von 10 möglichen Punkten

– Commodore Schmidlabb –

2011-10-11T17:27:00.001+02:00

Ein unmoralisches Angebot

Das ein oder andere Mal habe ich schon Veranstaltungstipps für Berlin gegeben. Aber was ich diesmal im Gepäck habe, macht rote Backen und lässt Teenager kichern – Achtung Leute, das Pornofilmfestival kommt in die Stadt!

Damit in Zukunft nicht nur alte Männer mit schwitzigen Händen auf den Blog klicken werde ich ab hier alle relevanten Wörter, umgehen oder mit Sternchen belegen. Aber worum geht’s denn überhaupt? Das Festival versucht nunmehr zum sechsten Mal mit einem Mix aus Spiel-, Kurz- und Dokumentationsfilmen den Schmutzfilm aus der Schmutzfilmecke zu holen. Na von mir aus.

Jedenfalls wusste das Festival bereits in der Vergangenheit mit Filmen wie „Edward mit den P***shänden“ und „Die Invasion der Marsm***n“ niedere filmische Gelüste zu befriedigen. Freunde der dunklen Ecken in Videotheken dürfen allerdings zu Hause bleiben. Das Festival gibt sich nämlich einen intellektuellen Anstrich und viele Filme verzichten gar auf allzu explizites Material.

Vom 26. - 30. Oktober gastiert die Schau im Kino Moviemento und präsentiert Perlen wie den neuesten Teil der Tokyo Decadence Reihe, „The return of postapocalyptic Cowgirls“ und den Klassiker Alice im Wunderland. Wer noch nicht genug hat, klicke hier!

Aye Chihuahua!

– Commodore Schmidlabb –

2011-10-10T10:29:00.001+02:00

Zitat der Woche

– aus Black Belt Jones –

Dran bleiben bis zum Ende...

2011-10-08T17:31:00.001+02:00

Mashup

Nach Wiki-Schnicki-pedia:
"Mashup (englisch für Verknüpfung) steht für die Erstellung neuer Inhalte durch die nahtlose (Re-)Kombination bereits bestehender Inhalte"

Mashup kann etwas Tolles sein oder einer der schnellsten Wege, sich ein Ticket für die Hölle vorzubestellen. Und zwar in der ersten Reihe mit Kiss-Cam.
Das Schöne an Mashup ist, dass im Prinzip alles möglich ist. Denn wenn man es richtig anstellt, kann man im Grunde so gut wie alle Dinge miteinander kombinieren.
Man muss aber auch zugeben, dass einige Dinge einfach so gar nicht zusammenpassen. Man stelle sich zum Beispiel einen Porno mit Alice Schwarzer vor. Unmöglich. Oder Udo Lindenberg clean. Unvorstellbar.
Manche Dinge wiederum passen einfach wie die Faust aufs Auge und sind sozusagen eine evolutionäre Entwicklung zweier (oder auch dreier, etc.) an sich schon genialen Dinge.

Zu der letztgenannten Gruppe gehört folgendes Video:

~Trash Bronson~

2011-10-07T23:59:00.010+02:00

Und nun, frisch aus der eisbedeckten Beringsee eine brandheiße Ausgabe von Godzillas Freunde. Wer mit wem und warum? Dieses banale Wissen möchte ich euch nicht vorenthalten, weshalb wir heute ein Reptilenauge auf Spacegodzilla werfen.

Spacegodzilla (スペースゴジラ)

Größe: 120 Meter

Gewicht: 80.000 Tonnen

Auftritte: Godzilla Vs. SpaceGodzilla (1994)

Entstehungsgeschichte:

Die aus zahlreichen Godzilla Filmen bekannte Telepathin mit den großen Ohren, Miki Saegusa, bekommt ganz überraschend Besuch von den aus zahlreichen Godzilla Filmen bekannten Kosmos Zwilligen, die üblicherweise für Mothra als Simultandolmetscher arbeiten. Dieses mal berichten sie mal was ganz Neues, nämlich von einem fürchterlichen Monster aus dem Weltall, das direkten Kurs auf die Erde nimmt. Das einzige was dabei wirklich neu und fesch ist, ist die Tatsache das das Monster nicht von Weltraum-Japanern, die auf dem Planeten-X wohnen, geschickt wurde.

Sternschnuppe, wo? ich wünsche mir das Tokio zertrampelt wird!

Ein Blick durch das Teleskop genügt einer genialen Wissenschaftlerin für eine der haarsträubendsten und verrücktesten Erklärungen der Filmgeschichte. Wie Ihr euch sicher erinnern könnt, entdeckte Old Mc Zilla Ende der Achtziger Jahre, dass er nicht nur einen grünen Daumen hat, sondern gleich zwei. Jedoch musste Godzilla bevor er seinen Englischen Garten anlegen konnten das aus Godzilla-Genen mutierte Riesenunkraut Biolante umpflügen. Der Pollenquatsch in dem sich Biolante im Anschluss auflöste trotzte jeglicher Gravitation und flog bis ins Weltall. Für die Entstehung von Spacegodzilla gibt es also nur eine logische Erklärung, die mit Gozilla-Gen-Popel versetzten Pollen wurden von einem Schwarzen Loch aufgesogen, durch ein Weißes Loch (???) wieder ausgespuckt und dabei mit der Kristallenergie (???) der Sterne versetzt. Aus diesen Grund wachsen auch um Spacegodzilla herrum tolle Kristalle aus dem Boden, aus denen er seine Energie bezieht und sie außerdem an Esoterik begeisterte Hausfrauen mittleren Alters für 100.000 Yen verscheuert. Da zudem die Kristalle auf seinem Rücken leuchten, traut er sich auch Nachts alleine in den Wald oder besser gesagt auf Godzillas Südseeinsel, auf welcher der allein erziehende Vater seinen Bengel groß zieht, was zwangsläufig zu einer Watschenparade führt.

Herr H. Tanaka mit dem Beweisfoto, Spacegodzilla stört den Empfang des Frühstücksfernsehns

Da der Besucher aus dem All keine Lust auf die Aggro-Einstellung der Erdmonster hat, nistet er sich in Fukuoka ein und dekoriert alles schön mit Kristallen. Leider nervt aber der Nachbarsjunge weil dieser fälschlicherweise Spacegodzilla mit seinen leiblichen Vater verwechselt. Aufgebracht trampelt Herr G. ins Geschehen und krempelt sofort wieder die Ärmel hoch. Aber auch die Japaner haben schon lange die Nase voll davon die liebevoll gestalteten Pappmaschee-Innenstädte nach jedem Monsterbesuch wieder aufzubauen zu müssen und schicken ihren mechanischen Maulwurf (ja richtig gelesen) zum großreinemachen. Mogera, so heißt das schmucke Stück, ist ein Nachbau des zerstörten Mecha Godzilla, warum in Maulwurfform? Wahrscheinlich gelten diese Tiere in Japan als fürchterliche Monster vor denen man nur Respekt haben kann.

Vaterschaftstest mit 4 Fäusten

Nach endlosem Rumgebalge fällt jedoch allen Beteiligten auf, das Spacegodzilla auch nach 9 Runden im Boxring so garnicht die Puste ausgeht, was den Verdacht auf Doping in kristallform wirft. Nach diesem grandiosen Geistesblitz kegelt Godzilla die Kristalle um, worauf sich der wütende Spacegodzilla buchstäblich in Staub auflöst. - FIN -

Trailer:

American Cyborg Terminator

2011-10-03T10:00:00.000+02:00

Zitat der Woche

– aus Rambo 2 –

Mein Gott! Da kriegt man ja Diabetes!

2011-10-01T11:57:00.001+02:00

Der STIIIIEEEEFEL!

in unserer letzten Umfrage, wollte ich von Euch wissen, welchen Filmklassiker Ihr bislang nicht gesehen habt. Zuerst danke ich für die rege Teilnahme. Ich hatte befürchtet, dass die Beteiligung sehr schwach ausfallen könnte. Zudem plagte mich eine Vorahnung, dass die Antwort „Kenn ich alle...Du Horst!“ die meisten Clicks auf sich vereinen könnte. Bedingt wurde die Ahnung durch meine Annahme, dass ein Filmfreak nie zugeben würde einen Film, der gemeinhin als Klassiker gilt, nicht gesehen zu haben. Glücklicherweise war mein Pessimismus nicht angebracht. Also danke ich nochmals für das Hose runterlassen.

Natürlich spiegelte die Auswahl der Filme mehr oder weniger nur meine subjektive Sicht der Filmlandschaft wieder. Aber genau deswegen will ich anhand der Filme mit den meisten abgegebenen Stimmen kurz verdeutlichen, warum diese für mich Klassiker sind.

Bierfest

Natürlich handelt es sich bei Bierfest um eine Scherzantwort. Schließlich ist der Streifen ein übles Machwerk. Doch allein, dass es diesen Film über ein geheimes Stiefelsaufen unter dem Oktoberfest wirklich gibt, ist für mich ein Kuriosum, das nicht genug bestaunt werden kann. Im Originalton ist der Film natürlich ein noch größerer Genuss, denn die bösen Deutschen (verkörpert u.A. von Ralle Möller und Jürgen Prochnow) sprechen natürlich feinstes Oxford-Englisch. Eigentlich könnte die Idee zu Bierfest von mir sein, doch ich habe nicht mal den Elan ein Drehbuch über einen knallharten Straßen-Billard-Film zu schreiben.

Rio Bravo

Prinzipiell mag ich Italo-Western deutlich lieber als Ihre amerikanischen Pendants. Doch natürlich gibt es auch aus den USA einige formidable Western. Dazu gehören 12 Uhr Mittags und eben Rio Bravo. Zu loben ist jedenfalls der ungewohnt unkonventionelle Ansatz für einen derart betagten, amerikanischen Western. Die Helden sind keineswegs strahlende Supermänner. Dean Martin spielt passenderweise einen Alkoholiker, während John Wayne einen schlechten Schütze verkörpert, der seinen Zenit längst überschritten hat. Dazu verzichtet Rio Bravo auf jeden Pathos. Allein dafür ziehe ich meinen Cowboyhut.

Agenten sterben einsam

Müsste ich spontan einen Film nennen, den ich vor Spannung kaum ertragen habe, dann fiele meine Wahl auf „Agenten sterben einsam“. Der mit geradezu genialen Finten gespickte Plot ist der Garant, dass der Film trotz seiner stolzen Laufzeit von 150Minuten jederzeit spannend bleibt. Die überragende Seilbahn-Szene war zudem das Vorbild für dutzende Videospiele und Filme (siehe zum Beispiel James Bond: Nightfire).

M – Eine Stadt sucht einen Mörder

M ist eine Ode an den Rechtsstaat in einer Zeit als die Diktatur beginnt ihren dunklen Schatten über Deutschland zu werfen. Der Film über einen Kindermörder ist auch heute noch aktuell. Ich gehe soweit zu sagen, dass man in modernen Gerichten die selben Sätze hört, die auch Fritz Lang seinen Schauspielern damals in den Mund gelegt hat. Zu loben ist ebenfalls Peter Lorres Jahrhundert-Performance.

Das war jetzt ganz schon heftiger Stoff. Ich habe zu viele Worte über gute Filme verloren. Darum schicke ich das Niveau jetzt in den Keller – zum Bier holen. Eine neue Umfrage soll es auch gleich noch mitbringen..

Wer ist Euer Favorit in der Police Academy?

Kadett Mahoney

Kadett Zed

Kadett Hightower

Kadett Sweetchuck

Kadett Tackleberry

Sgt. Callahan
Kadett Jones

Lt. Harris

Kommandant Lassard

– Commodore Schmidlabb –

2011-09-30T08:00:00.002+02:00

Zitat der Woche

– aus Bierfest –

2011-09-24T22:11:00.001+02:00

Dead Snow

(Norwegen/2009)

Regie:
Tommy Wirkola

Darsteller:

Lasse Valdal: Vegard

Jenny Skavlan: Chris

Jeppe Laursen: Erlend

Ørjan Gamst: Oberst Herzog

Story

Eine Hand voll Jugendlicher fahren zusammen in die norwegischen Berge in eine kleine Hütte, um dort zusammen abzuhängen. Das Ganze scheint auch ein guter Plan zu sein, denn es gibt ein wunderbar ausgeglichenes Verhältnis zwischen Männlein und Weiblein. Also keine Aussicht auf Revierstreitigkeiten und dazu noch die idyllische Umgebung der verschneiten norwegischen Berge. Herz, was willst du mehr?

Richtig: Nazi-Zombies, die auf deine Innereien aus sind, weil du auf ihrem Gold sitzt. Und daher dauert es auch nicht lange, bis sich die Krawallgruppe der Untoten auf den Weg macht, sich ihr Eigentum wieder unter den Nagel zu reißen.

Wow, Nazi-Gold!

Fazit

Wie ich ja bereits in meiner Rezension zu Altitude angemerkt habe, ist in meinen Augen das Teenie-Slasher-Horrorfilm-Genre ziemlich ausgelutscht und hat auch insgesamt nicht wirklich viele gute Filme hervorgebracht. Warum sollte Dead Snow da eigentlich anders sein. Kurz und knapp: es ist einfach kein Teenie-Slasher-Horrorfilm!

Ich bezeichne es lieber als Nazi-Zombie-Trashfilm und die sind ja generell super. In diesem Rahmen bildet Dead Snow dann auch keine Ausnahme. Ich liebe einfach den Gedanken von Nazi-Zombies angelockt von gestohlenem Nazi-Gold. Das ist ein wenig wie eine Mischung aus einem Romero und Leprechaun. Sozusagen irische Nazikobold-Zombies… na gut, vielleicht doch etwas zu kategorisiert. Aber ich denke, ihr wisst, was ich meine.

Neben dem Grundgedanken des Films, wirken die Darsteller zwar auf den ersten Blick klischeehaft, doch gibt es trotzdem immer wieder kleine Überraschungen. Zum Beispiel, dass der Dicke die Tussie knallt. Wo - außer in Eis am Stiel - hat man das denn schon mal? Sehr überrascht war ich zudem, wer sich am Ende sozusagen als „Held“ herausstellt. Hätte ich zwischendurch aus verschiedenen Gründen nicht unbedingt mit gerechnet.

Schluss mit lustig!

Insgesamt merkt man dem Film auch seine typische skandinavische Note an. Ich persönlich bin ja der Meinung, dass Filme aus Skandinavien insgesamt viel zu gering in unseren Breitengraden geschätzt werden. Wenn ich da an Filme wie „Dänische Delikatessen“, „Fräulein Smillas Gespür für Schnee“ oder den original „Nightwatch“ denke, frage ich mich jedes Mal, wieso das eigentlich so sein mag. Schon irgendwie schade. Gut, Dead Snow ist jetzt mit Sicherheit nicht mit den vorher genannten zu vergleichen. Aber auf seine Art ist dieser Film schlicht und ergreifend gut und unterhaltsam.

Für alle Zombiefilm-Liebhaber ein absolutes Muss und für Leute mit dunklem und blutigem Humor auch zu empfehlen.

Der Oberst will sein glänzendes Gold wieder.

Dieser Film kratzt allerdings an einem Nerv, den ein Video auf Youtube letztens bei mir freigelegt hat: Wenn Nazis zu Zombis werden, sind sie dann automatisch Nazi-Zombies oder eigentlich doch nur gewöhnliche Zombies? Immerhin ist es ja nicht so, als würden sie als Zombies noch den Nationalsozialismus in irgendeiner Form propagieren. Ich finde, das sollte man mal bei Gelegenheit untersuchen... sobald es Zombies gibt, versteht sich.

Bewertung

8 von 10 Nazi-Golddublonen

Trailer

~Trash Bronson~

2011-09-22T10:08:00.003+02:00

Hier kommt sie – Die Erlösung für alle Hair-Metal-Freaks! Thor, und seine Mannen rocken uns Sterbliche. Zwar kann die kanadische Rockgruppe nicht wirklich Blitze schleudern, doch dafür wird es bei Euch donnern – wenn Ihr Euch vor Lachen in die Hose macht. Frontmann Thor hat nämlich wohl etwas zu viel He-Man geschaut und bedient sich in seinen Texten und Shows einer putzigen "Over the top"-Mentalität. Das Debütalbum der Frisurengötter gilt unter manchen Kritikern gar als eine der schlechtesten Rock-Scheiben überhaupt. Das ist natürlich Quatsch. Doch auf die folgenden Videos, könnte diese Aussage zutreffen.

Bring the thunder!

– Commodore Schmidlabb –

2011-09-21T13:16:00.002+02:00

Zitat der Woche

– aus Balls of fury –

2011-09-13T21:46:00.004+02:00

Righeira

Wer oder was ist denn Righeira, fragt Ihr Euch vielleicht? Righeira ist natürlich der Name des italienischen Gesangs- und Tanzduos, dass durch den Superhit "Vamos a la playa" berühmt wurde. Doch eigentlich kennt man im Allgemeinen ja nur die Tonspur der feschen Player. Dabei gibt es bei Righeira auch immer etwas für's Auge – nämlich Krebs! Doch Spaß beiseite: Die Auftritte des Duos sind Kabinettstücke, die es verdient haben, an das Licht der Öffentlichkeit gebracht zu werden. Dabei kann ich mich nie ganz entscheiden, was meine Augen dort erblicken – Die steilsten Pimps Europas oder einfach eine spastisch abtanzende Altkleidersammlung?

– Commodore Schmidlabb –

2011-09-12T20:54:00.000+02:00

Nachwuchs bei Familie Lindbergh?

Es gibt viele große Skandale in der jüngeren Menschheitsgeschichte – Watergate, Hitlers Tagebücher oder die Geschehnisse um das Lindbergh-Baby. Vergangenen Mittwoch wurde die Welt um eine Schande reicher. An diesem schicksalhaften Tag veröffentlichte ich einen Post, in dem ich Euch blühende Fernsehlandschaften versprach. Ich versprach Euch Peter Jacksons Braindead. Doch wie konnte es so weit kommen? Wie konnte ein so erfolgversprechendes Talent wie Commodore Schmidlabb nur so rasant im Sumpf aus Stuss, Lügen und Video versinken?

Wie so häufig beginnt auch diese tragische Geschichte mit einer fatalen Postwurfsendung. Zu leichtgläubig folgte ich einer Empfehlung meiner Billo-Fernsehzeitung. So war der namensgleiche Film dort als Horror-Komödie betitelt. In der Tat handelt es sich bei dem ausgestrahlten Material wohl eher um einen ernst gemeinten Film als um die berühmte Splatter-Groteske. Zudem lief Braindead an Artes üblichem Trash-Donnerstag. Bis zur Ausstrahlung hatte ich nur noch ein paar freie Minuten zur Verfügung. Aber ich wollte Euch auf jeden Fall diese – wie ich zu diesem Zeitpunkt ernsthaft glaubte – Riesensensation mitteilen. So ließ ich alle Vorsicht fahren und veröffentlichte den Post, der meinen Niedergang besiegelte. Was ich stattdessen unter das Volk brachte war schlechtes Crack.

Allein die aufmerksamen Monopolisten, wussten wo es lang ging. Zwar sprachen Sie sich dafür aus, dass der Fehler nur beim Sender aller Sender – Arte – liegen konnte, doch das ist nicht richtig. Ich allein war schuld und doof genug.

Mea culpa, Folks.

Ich wälze mich in meiner Schande und entschuldige mich. Ich werde mein Leben in eine neue Richtung lenken und versuchen den angerichteten Schaden zu beheben. So verweise ich Euch auf eine kleine Perle des Internets.

Vor ein paar Jahren gab es in den USA eine Reality-TV-Show namens „Faking it“. Das Konzept sieht vor, dass irgendein Joe Schmoe von einem Trainer in Rekordzeit zu einem wesensfremden Beruf gedrillt wird. Dann muss er vor einer Jury einen abschließenden Test bestehen. Die Jury muss dann versuchen festzustellen, ob der Kandidat ein Faker ist, oder nicht. Das Konzept hatte RTL dereinst geklaut und ein paar Episoden im Nachtprogramm ausgestrahlt.

In der hier vorliegenden Episode der US-Show ist niemand Geringeres als Cynthia Rothrock der Trainer. Cynthia verbiegt dort eine dauergrinsende Weichbirne in eine Todesmaschine aus Wut und Stahl. Zudem gibt es einen Gastauftritt von David Carradine. Ich hoffe damit ein bisschen Abitte tun zu können.

– Commodore Schmidlabb –

2011-09-12T10:04:00.002+02:00

Zitat der Woche

- Aus Basekettball

2011-09-07T16:49:00.000+02:00

Das siebte Zeichen!

Obacht, Freunde der Filmkunst! Der famose Sender Arte zeigt morgen den Film Braindead in seiner Free TV-Premiere. Das muss der Untergang des Abendlandes sein. Fast 20 Jahre lang galt Peter Jacksons satanisches Machwerk als unzeigbar für die deutsche Senderlandschaft. Also deckt Euch mit Konservendosen und Wasser ein. Die Welt wird am Freitag nicht mehr dieselbe sein.

2011-09-05T10:00:00.001+02:00

Zitat der Woche

Aus Caddyshack

2011-09-01T09:51:00.002+02:00

Hose runter, Baby!

In unserer letzten Umfrage wollte ich von Euch wissen, welchen Filmklassiker ich dringend nachholen muss. Mit Eurer klaren Entscheidung zu Gunsten von Hercules in New York habt ihr klar bewiesen, dass Ihr entweder Sadisten oder hoffnungslos verloren seid. Zugegeben – ich hätte mich nicht anders entschieden. Schließlich stehen Hercules in New York und Goodfellas seit Jahren weit oben auf meiner Liste.

Aber jetzt seid Ihr dran! Welche Filmklassiker, die ich bereits gesehen und für genial befunden habe, sind Euch bislang durch die Lappen gegangen?

12 Uhr Mittags

Psycho

M – Eine Stadt jagt einen Mörder

Robocop

Rio Bravo

2001

Citizen Kane

Die 12 Geschworenen

Bierfest

Agenten sterben einsam

Django

– Commodore Schmidlabb –

2011-08-31T17:30:00.000+02:00

Ein eisenharter Kerl

2011-08-30T10:00:00.001+02:00

Zitat der Woche

"Willst du dir ein Omelett backen musst du vorher Eier knacken."
– Aus Last action hero –

2011-08-29T09:26:00.000+02:00

Bud Spencer live in Berlin

Ein Erlebnisbericht – 19.08.2011

Es kommt nicht oft vor, dass ich die Tage bis zu einem bestimmten Event zähle. Eigentlich tue ich das nur vor dem Release einer neuen Nintendo-Konsole oder dem Kinostart des neuen James Bond Abenteuers. Doch auch die vergangenen Tage habe ich auf dem Kalender durchgestrichen. Der Grund dafür ist ein gewichtiger: Schließlich schlägt heute Bud Spencer in der Hauptstadt auf und stellt seine Biographie vor.

Allen habe ich in den letzten Wochen von diesem Event vorgeschwärmt und es ist tatsächlich ein kleines Grüppchen zusammengekommen. Zwei Freunde sind gar für diesen Anlass früher angereist. Als wir uns auf das Großereignis vorbereiten stelle ich mit Schrecken fest, dass ich kaum Bud-Spencer-Filme besitze. Wozu auch? Schließlich laufen sie gratis bei Kabel Eins in der Endlosschleife. Nun ja, ein paar Filme nenne ich doch mein Eigen, aber leider habe ich sie wie so viele Andere bei meinem Umzug nicht mitnehmen können.

Doch dieses Problem habe ich nicht allein. Mein Freund und Kollege hat sein Exemplar der Biographie zu Hause vergessen und steht auch mit leeren Händen da. Ein Plan B muss her! Besagter Kumpel hat die rettende Idee – Buddy soll uns je eine Dose Bohnen signieren. Gesagt, getan! Zwei hübsche Dosen der Firma Heinz werden akquiriert und guter Dinge stiefeln wir zum Babylon.

Natürlich hat sich schon eine beträchtliche Schlange an Fans gebildet. Beine in den Bauch stehen.

Plattfuss in der Warteschleife

Eine halbe Stunde später – nachdem die Masse ins Rollen gekommen ist – entdecken wir ein Schild auf dem geschrieben steht, dass Carlo Pedersoli nur seine Biographie und sein Hörbuch signiert. Das hätte ich mir zwar denken können, doch das Babylon hatte diese Tatsache vorher auch nicht kommuniziert. So wurden wir Ruck-Zuck aus zwei Typen mit einer guten Idee zu zwei Trotteln mit einer Dose Bohnen in der Hand. Zwar gab es die Biographie vor Ort auch zu kaufen, doch verglichen mit Roger Moores Werk erschien mir der Preis etwas zu selbstbewusst.

Die Zeit schreitet weiter voran und wir warten. Plötzlich öffnet sich eine Seitentür und Bewegung kommt in die Menge. Aus einem mustergültigen Beispiel automobiler Baukunst klettert Bud Spencer und bewegt sich in winzigen Schritten in Richtung Kinosaal. Alt ist er geworden. Zur Freude gesellt sich die Befürchtung, dass die Veranstaltung eine Leichenschau werden könnte.

Zumindest wird jetzt der Kinosaal geöffnet und die Apathie der Warteschlange schwindet. Jetzt können wir auch den langen Tisch mit den Protagonisten des Abends sehen. Die Security nimmt den Fans nacheinander die Bücher ab und schiebt sie auf den Autogrammtisch. Die Sicherheitsleute sehen aus wie zu kräftig aufgeblasene Sexpuppen in schwarzen Anzügen und unsere Zweifel, dass das wir mit unseren Dosenbohnen zum Erfolg kommen wachsen gewaltig.

Schließlich sind wir an der Reihe. Der Wandschrank streckt uns seine fleischige Pranke entgegen. Mein Kumpel will ihm die Dose Bohnen geben. In den Augen des Bodyguards sehen wir eine Mischung aus Verwunderung und Ungläubigkeit. Schnell weicht sie dem aktivierten Terminator-Modus. „Was soll das denn?“, fragt uns der Hüne, dessen Hautfarbe mir auf einmal ein paar Rot-Töne dunkler vorkommt. „Das ist eine Opfergabe.“, entgegne ich. „Was?“ fragt der Security-Mann. „Ein Geschenk!“, sage ich, in der Vermutung, dass der Stiernacken nicht weiß was eine Opfergabe ist. „Nur das Buch. Weitergehen!“, sagt er und nötigt sich sein Maximum an Toleranz ab.

Bud Spencer scheint die Menschenmassen, die nun an ihm vorbeigeschoben werden nicht zu bemerken. Er guckt nicht hoch und wirkt als würde er schlafen. Eine majestätische Erscheinung (inklusive goldener Aura) wie Roger Moore ist Carlo Pedersoli nicht. Ohne Autogramm auf den Dosenbohnen erreichen wir schließlich unsere Plätze. Dafür passen die Kannen perfekt in die Flaschenhalter. Neben mir reißt mein Kumpel seine Dose auf und kippt sich den Inhalt in die Kehle. Mein Respekt vor Ihm wächst ins Unermessliche.

Der kleine Snack für Zwischendurch – Bohnen in Tomatensoße

Meine Freundin macht mich auf die Anwesenheit von Jörg Buttgereit, der schräg hinter uns sitzt, aufmerksam. Ich frage mich, ob er mich verfolgt. Oder mit Monty Python gesagt: „Er ist immer dorthin gegangen, wo auch ich hingegangen bin.“ Neben uns sitzt ein ganz harter Spencer-Fan. Er erzählt uns, dass er einen wasserfesten Stift mitgenommen hat. Er will ein Autogramm auf die Brust ergattern und sich selbiges morgen vom Tätowierer einstechen lassen. Den Termin hat er schon gemacht.

Langsam ebbt der Zuschauerstrom ab. Nun sind sogar Fotos mit dem Meister möglich. Zwei Mädchen bekommen sogar ihr mittelmäßiges Pop-Art-Bild signiert. Als alle Sitze belegt sind, dürfen die restlichen Zuschauer in der bislang als reserviert gekennzeichneten ersten Reihe Platz nehmen. Der Sinnspruch „Die Letzten werden die Ersten sein“ war noch nie so zutreffend.

Egal. Es geht los. Auf einmal erwacht Plattfuss zum Leben. Die Protagonisten werden vorgestellt. Erst jetzt merken wir, dass auch Oliver Korittke, der das Hörbuch aufgenommen hat, am Tisch sitzt. Der Verleger der Biographie beginnt mit dem Interview. Er befragt Carlo Pedersoli zu seiner Kunstfigur Bud Spencer, zu Terence Hill, der Filmwirtschaft und so weiter und so fort. Der Star macht Witze und erzählt den ein oder anderen Schwank aus seinem Leben. Zwischendurch lässt Bud Spencer ein paar Brocken Deutsch fallen und die Euphorie ist perfekt (Yeah, yeah, yeah! Er ist einer von uns!). Ein kurzweiliges und vergnügliches Erlebnis – auch Dank des hervorragenden Simultanübersetzers.

Nun werden Ausschnitte aus seinen Filmen gezeigt. Natürlich sind es Fress- und Prügelszenen. Live und in Anwesenheit des Meisters ist das ein Erlebnis. Es wird gefeiert und gelacht als hätte Deutschland die Weltmeisterschaft gegen Brasilien mit 12 zu 0 gewonnen.

Anschließend ließt Oliver Korittke, einen kurzen Abschnitt aus Buds Biographie vor. Sein Timbre passt natürlich wie die Faust aufs Auge – eine unvergessliche Leistung stellt seine Lesung aber nicht da.

Nun dürfen die Zuschauer Carlo Pedersoli mit Fragen löchern. Unser Sitznachbar meldet sich zu Wort und äußert seinen Tattoowunsch. Bud schüttelt den Kopf. Er will nicht, dass sein Bewunderer seinen Entschluss später einmal bereut. Man kann förmlich hören, wie die Welt des Hardcore-Fans zerbricht. In der ersten Reihe steht nun ein weiterer Fan auf und zieht die Plauze blank – Darauf ein Portrait des Ohrfeigen-Maestros. Weil er seinen Bauch bereits tätowiert hat, bekommt er auch ein Autogramm. Der Blick unseres enttäuschten Sitznachbars verrät mehr als tausend Worte. Das Saalpublikum fordert Ihn auf, das Momentum zu nutzen. Ermutigt durch die anfeuernden Rufe, traut er sich tatsächlich zur Bühne zu gehen – und bekommt sein Autogramm. Als er zurückkommt bedankt er sich tausendfach und ist high vor Glück.

Das war’s dann auch mehr oder weniger. Der Moderator verkündet schweren Herzens das Ende der Veranstaltung und bittet um freies Geleit für Carlo Pedersoli. Stehende Ovationen für den Großmeister – minutenlang. Erstens weil die Verehrung für Pedersoli grenzenlos ist und zweitens, weil er für die 30 Meter lange Strecke entlang des Publikums gute 5 Minuten benötigt. Als wir draußen endlich wieder frische Luft einatmen, blitzen noch einmal die Kameras auf. Bud Spencer steigt in die bereit stehende Limousine und düst davon. Was bleibt ist, das Gefühl einen schönen Abend verlebt zu haben – wenn auch mit kleinen Abstrichen.

Zum Abschluss wollen wir noch einen Absacker einnehmen. Das Etablissement ist rappelvoll und so müssen wir uns die Sitzgelegenheiten mit wildfremden Leuten teilen. Plötzlich werde ich von rechts angesprochen: „Sag mal, warum hast Du denn eine Dose Bohnen dabei?“ Ich hole Luft und beginne meine Geschichte über einen Abend voller Geschichten, Erlebnisse und Hülsenfrüchte.

– Commodore Schmidlabb –

2011-08-25T12:04:00.001+02:00

Das Leiden von Moldavia

Nicht oft habe ich im Leben die Gelegenheit anzugeben. Doch heute an meinem Wiegenfest ändert sich das grundlegend. Mein guter Freund und Mentor ACT hat mir einen Leinwanddruck von Vigo geschenkt. Der Widersacher der Ghostbusters aus Teil 2 gehörte schon immer zu meinen Favoriten. Seine Bescheidenheit und sein schnittiges Antlitz waren mir schon als junger Bub ein leuchtendes Vorbild.

Danke vielmals

– Commodore Schmidlabb –

P.S.: Nächstes Jahr dann bitte einen Thron aus Blut...

2011-08-23T11:05:00.001+02:00

Weihnachten mit He-Man und She-Ra
Teil 01

Was könnte weihnachtlicher sein als He-Man? Genau! Nix!

2011-08-23T10:50:00.000+02:00

Zitat der Woche

Ja, wer hart arbeitet muss auch mal Druck ablassen.

2011-08-20T10:00:00.001+02:00

Denjin Zaboga
Episode 01 – Teil 05

2011-08-19T10:00:00.001+02:00

Denjin Zaboga
Episode 01 – Teil 04

2011-08-18T10:00:00.001+02:00

Denjin Zaboga
Episode 01 – Teil 03

2011-08-17T10:00:00.006+02:00

Denjin Zaboga
Episode 01 – Teil 02

Diesmal gibt's patent auf die Fresse. Die Härte hat mich echt bass erstaunt.

2011-08-16T10:00:00.000+02:00

Denjin Zaboga
Episode 01 – Teil 01

Ich grüße Euch Freunde der japanischen Fernsehunterhaltung. Wahrscheinlich habt Ihr – genau wie ich – euer halbes Leben lang bedauert, dass es überdurchschnittlich schwer ist, an den ganzen heißen Scheiß, den das sympathische Inselvolk produziert, zu kommen. Doch heute sieht die Situation dank des Internets glücklicherweise ganz anders aus. Soeben habe ich eine putzige alte Superhelden-Serie entdeckt. Diese hat in mir ein so wohliges Gefühl erzeugt, dass ich sie einfach mit Euch teilen muss. Und hier ist er: Denjin Zaboga!

– Commodore Schmidlabb –

2011-08-15T10:00:00.004+02:00

Zitat der Woche

Ich kenne Sie nicht, aber Sie machen den Eindruck, als hätten Sie eine große Dummheit vor. Ich bin dabei.
– Aus Bad Boys 2 –

Drüm prüfe wer sich ewig bindet, ob sich nicht was Dümm'res findet.

2011-08-11T10:00:00.000+02:00

Das geht in die Hose

2011-08-10T10:00:00.013+02:00

DYN - O - MITE!

Nie hätte ich gedacht jemals wieder ein Lebenszeichen von Black Dynamite zu erhaschen. Doch Gott sei Dank lag ich falsch. Der lässige Problemlöser hat nun seine eigene Zeichentrickserie! Die Pilotepisode gibt es gratis auf adultswim und lasst Euch gesagt sein: Sie rockt gewaltig! Die Serie hat Style, Humor und gute Musik. Doch es gibt noch mehr Grund zur Freude. Neben der neuen Zeichentrickserie gibt es auch noch einen Comic. Diesen habe ich zwar noch nicht gelesen, aber das Artwork verspricht Großes!

So dont't be a jive-ass honkey – Get yourself some Black Dynamite!

– Commodore Schmidlabb –

2011-08-09T11:31:00.001+02:00

Gestern

Als uns gestern die Langeweile plagte, beschlossen wir uns den Staraufmarsch bei der Premiere von „Cowboys und Aliens“ am Potsdamer Platz anzusehen. Immerhin erschien mit Daniel Craig ein Mann, der als Bond-Darsteller so etwas wie Unsterblichkeit genießt. Und natürlich läuft auch Harrison Ford dank seiner Darstellung von Han Solo/ Indiana Jones kaum Gefahr vergessen zu werden – Ganz im Gegenteil zu der angereisten Prominenz. Wem sollte man sonst Premieren-Karten zukommen lassen, wenn nicht dem Bodensatz des deutschen Showbusiness, bestehend aus Casting-Show-Verlierern (!) und Leuten, die vor 10 Jahren mal eine Sendung mit „lustigen“ Filmclips moderiert haben? Ehre wem Ehre gebührt.

Ein Hinweis: Auf diesem Foto hat sich Daniel Craig versteckt.

Immerhin konnte man mit Alexandra Kamp-Groeneveld auch noch eine echte B-Movie-Darstellerin gewinnen. (Anmerkung: Der Engel der Chirurgen ist mit gleich zwei Rezensionen auf diesem Blog vertreten). Wie die meisten anderen Applaus-Vampire auf dem roten Teppich bekannte sie dann auch freimütig, weder Western noch Science-Fiction-Filme zu mögen – die perfekte Vorraussetzung für den Genuss von „Cowboys and Aliens“.

Der Star aus Dracula 3000 – Alexandra Kamp-Groeneveld

Endlose Animationsversuche der grausigen Event-Moderatorin später trafen dann Craig und Ford schließlich ein. Natürlich konnten wir aufgrund unserer spontanen Anreise nicht damit rechnen freie Sicht auf James Bond und den errichteten Plastik-Saloon zu haben. So erklärt sich dann auch die fantastische Qualität meiner Schnappschüsse. Leider habe ich es nicht geschafft Bond beim Nasepopeln abzulichten, da der Auslöser nicht schnell genug war. Doch ich muss Daniel Craig ein Lob aussprechen. Der Mann weiß sich zu kleiden. Wer ein maßgeschneidertes Jackett mit Einstecktuch trägt verdient meinen Respekt.

Harrison Ford, der merklich keinen Bock hatte

Als erschreckend muss ich jedoch das Verhalten meiner Mitmenschen bezeichnen. Es würde auf übelste gedrängelt und die eigene Gier zur Schau getragen. Dabei gibt es nichts Unwichtigeres als Filmpremieren, wie ich nun weiß.

Für mich bleibt der 08.08.2011 eine gelungene Generalprobe für 2012, wenn James Bond nach Deutschland zurückkehrt.

– Commodore Schmidlabb –

P.S.: Bekomme ich jetzt wohl in Zukunft Karten?

2011-08-08T10:00:00.000+02:00

Zitat der Woche

You scared, motherfucker? Well, you should be, because this Green Beret is gonna kick your big ass!-> I eat Green Berets for breakfast. And right now, I'm very hungry!

Cooke und John Matrix in Phantom Kommando

2011-08-04T21:57:00.000+02:00

Charles Aaron "Bubba" Smith

28. Februar 1945 - 3. August 2011

Und wieder einmal ist ein wahrlich Großer von uns gegangen. Nicht umsonst war der Name von Bubba in den Police Academy-Filmen "Hightower". Mit einem Gardemaß von 2,00 m ist man auch wahrlich kein Gartenzwerg.
Leider werden wir wohl, wie auch schon Teil 7, auch im kommenden 8. Police Aca... Gott bewahre!!!
Jetzt wird auf jeden Fall oben im Himmel ordentlich eingebuchtet.

2011-08-04T10:00:00.001+02:00

Polizeigehälter

Wer gedacht hat, ein Typ wie Robocop habe keine Sorgen, der irrt. Anscheinend musste er gravierende finanzielle Engpässe überstehen und sah sich gar zur Ausschlachtung seiner Persönlichkeit in der Werbe-Branche genötigt. Konsequenterweise macht er Werbung für Schrott – in essbarer und elektronischer Form. Und weil Roboter in Asien etwas grundsätzlich Gutes und Witziges sind, erklären sich auch die Herkunft der Spots und Robocops seltsames Aussehen.

– Commodore Schmidlabb –

2011-08-02T11:21:00.002+02:00

Me gusto

P.S.: Chuck Norris ist an Bord von Expendables 2

2011-08-01T20:13:00.000+02:00

One moment in time...

zum ersten Mal in der nun fünfjährigen Historie des Blogs sind wir auf einer fremden Internetseite zitiert worden. Auf monopolisten.com könnt ihr nun unseren Verweis auf Bud Spencer's Berlin Besuch finden. Danke dafür. So konnten wir uns einen ganz, ganz kurzen Moment wichtig finden um gleich darauf wieder zum Geschäft zurückzukehren.

So gehört es zu meinen Pflichten Euch auf die Ausweitung des Bud Spencer Events zu einem ganzen Festival hinzuweisen. Bis Ende September werden nun Filme des italienischen Dresche-Genies gezeigt.
Und ja, Terrence Hill ist auch mit dabei – wenn auch nur auf der Leinwand. Also gibt es keine Ausreden mehr! Ab ins Babylon. Verdammt nochmal!

– Commodore Schmidlabb –

2011-08-01T10:00:00.000+02:00

Zitat der Woche

"Ein blindes Huhn trinkt auch mal 'n Korn."

-Aus Plattfuß am Nil-

Früher Vogel trinkt den Tequila mit Wurm!

2011-07-27T15:42:00.001+02:00

Japan, wie wir es lieben

Ich bin im Internet auf den Trailer einer neuen Serie gestossen. Diese ist so verwirrend geraten, dass ich Euch leider nicht verraten kann worum es wirklich geht. Aber ich kann mich ja mal an einer Erklärung versuchen. Sollen doch die japanischkundigen Kollegen sich genauer damit befassen...

Also es gibt da so einen magischen BH. Besagte Hupen-Quetsche findet ein Junge im Wald. Natürlich muss er sie lüstern betatschen und natürlich steigt darauf eine durchgeknallte Frau aus dem Erdboden empor. Sie ist das Dogoo Girl und die Besitzerin der Unterwäsche. Diese weiss sie auch zu benutzen. Der BH kann nämlich Strahlen schiessen und muss extrem wertvoll sein, denn eine Frau, die sich in einen Koi verwandeln kann und eine Bienen-Lady wollen das Teil ebenfalls in Ihren Besitz überführen.

Außerdem gibt es noch eine Frau mit Teufelshörnern und eine Gang mit Krallenhänden. Wahrscheinlich sind auch diese beiden Parteien erpicht auf die Unterwäsche. Da ist es doch hilfreich das das Dogoo-Girl einen kleinen Roboter-Gnom herbeirufen kann, der sich in seine Bestandteile auflösen kann und diese gerne als Kampf-Rüstung zu Verfügung stellt.

Eigentlich bin ich mir nur bei einer Sache wirklich sicher: Es geht um Brüste. Vielleicht nicht der schlechteste Ansatz für eine Serie. Schließlich hat's bei Baywatch ja auch funktioniert.

Aber was rede ich denn hier blöd rum? Zieht Euch das Teil doch selber rein!

– Commodore Schmidlabb –

2011-07-26T12:09:00.001+02:00

Going Apeshit!

Ist es nicht unfair, dass man Gurken wie "Tootsie" oder "The chronicles of riddick" an jeder Ecke bekommt, aber Meisterwerke wie King Kung Fu ungeguckt versauern müssen? Armes Deutschland.

2011-07-25T10:00:00.000+02:00

Zitat der Woche

"[...] Insanity is good."

– Roger Corman –

Das interessante Interview mir Roger findet Ihr hier.

2011-07-24T14:58:00.009+02:00

Altitude (Kanada 2010)

Regie:

Kaare Andrews

Darsteller:

Jessica Lowndes - Sara

Julianna Guill - Mel

Ryan Donowho - Cory

Landon Liboiron - Bruce

Jake Weary - Sal

Story

Eine Gruppe von 5 Teenagern macht sich in einer kleinen Flugmaschine auf den Weg Richtung Vegas (wenn ich mich recht erinnere). Ziel ist ein Konzert. Unter ihnen die Pilotin Sara, ihr neuer Lover Bruce, sowie ihr kleiner Cousin Cory und das befreundete Pärchen Sal und Mel.

Bevor es los geht, hat Bruce noch ein wenig Muffensausen, weil er schon mal einen Flugzeugabsturz miterleben musste, den er zwar überlebte, unglücklicherweise allerdings seine Eltern nicht. Da kann man natürlich schon mal Fracksausen kriegen. Der Start gelingt jedoch problemlos und voller Enthusiasmus - vor allem beim Ober-Football-Proll Sal – fliegen sie also Richtung Vegas.

Während dieser sich, wie es sein Klischee-Charakter ja verlangt, erst mal ein Sixpack wegzwiebelt, führen die anderen angeregt Diskussionen über Dinge, die so stupide sind, dass ich sie schon wieder vergessen habe.

Dummerweise bleibt ihnen aber das Glück nicht allzu lange hold, denn eine Schraube löst sich und verklemmt das Höhenruder, so dass die Maschine unaufhaltsam immer höher steigt. Während sich also langsam die Panik breit macht, kommt auf einmal auch noch eine riesige Gewitterfront auf das Flugzeug zu, die es natürlich ruckzuck verschlingt.

Doch dieses Wolkenknäuel beherbergt mehr, als es auf den ersten Blick Preis gibt. Und so steuert die Gruppe auf eine kuriose Entwicklung zu, in der ein Monster, ein Comic, die Phantasie von Bruce und das Zeit-Raum-Kontinuum eine entscheidende Rolle spielen sollen.

Fazit

Angeschnallt, jetzt wird’s schwachsinnig. Bitte stellen sie das Denken ein und geben sie sich ganz den irrsinnigen Ideen des Regisseurs hin.

Um euch nicht all die Überraschungen zu nehmen, die dieser Film zu bieten hat, habe ich den Story-Teil auf das notwendigste beschränkt. Im Fazit bleibt es jedoch jedem selbst überlassen, zu wählen, wie stark er gespoilert werden möchte. Die besonderen Inhalte habe ich daher mit einer Spoilerwarnung gekennzeichnet und erst einmal unsichtbar gemacht. Wollt ihr euch dennoch die Überraschung verderben, müsst ihr einfach nur den Text markieren. Wollt ihr den Film selber einmal sehen, rate ich euch davon allerdings ab. Ich verspreche euch, mehr als einmal wird euch so während des Films ein „Ey Alter, jetzt hör aber auf!“ über die Lippen rutschen.

Das Thema des Teenie-Gruppen-Horrors ist ja eigentlich mehr als zu Genüge ausgereizt. Daher langweilen mich diese Filme, in denen zumeist irgendein Hinterwäldler-Schlächter oder ein Untoter aus der Welt der Langeweile die Gruppe nach und nach dezimiert, wahrlich zu Tode. Doch woher soll dieser Schlächter kommen, wenn der Ort an dem sich diese Gruppe befindet, ein grade einmal 3 Quadratmeter großes Flugzeug mitten am Himmel ist?

Was liegt da näher als [Achtung Spoiler, zum Lesen bitte markieren] eine riesige Krake am Himmel, die in einer Wolke schwebt, [Spoilerende] als Bösewicht zu wählen. Schwachsinn denkt ihr? Aber Hallo, so etwas von schwachsinnig. Vor allem wenn einem im späteren Verlauf dann auch noch der Grund aufgetischt wird. [Achtung Spoiler] Das Monster entspringt nämlich der Phantasie von Bruce und stellt seine gestaltgewordene Angst vorm Fliegen dar.[Spoilerende]

Doch glaubt mir, das Ende des Films setzt noch einmal einen drauf und beleidigt alle möglichen Auflösungsmöglichkeiten.

Neben der absolut abstrusen Story, die mich, jetzt mal ehrlich, zwar gefesselt hat, aber so spannend wie ein 30-Tage-Schneckenrennen war, sind vor allem die Charaktere erwähnenswert. Oder vielmehr eigentlich auch nicht. Denn was wir hier finden ist ein einziges Sammelsurium von 08/15-Teenifilm-Gestalten. Wir haben den etwas dummen und vor allem arroganten Quaterback-Typen, den sensiblen Hauptdarsteller, die Schlampe, den Sorglosen und die teils taffe, teils mitfühlsame Hauptdarstellerin.

Alle schon mal gesehen und alle so langweilig, dass man sich zwischendurch fragt, ob der Film vielleicht mit Delphinen lustiger wäre. Wäre er! Zum Beweis ein paar Bilder:

Aber auch so kann dieses Machwerk einen unterhaltsamen Abend bedeuten. Einfach weil die Story mit unerwarteten Dingen daher kommt, die man selber beim Schreiben eines Drehbuches als total Plemmplemm in den Papierkorb geschmissen hätte. Dazu kommt, dass der Handlungsort, trotz der unendlichen Weiten des Himmels, sich quasi nur auf dieses kleine Flugzeug beschränkt, was für mich einen ungemeinen Reiz ausübt.

Meine Empfehlung lautet also letztlich: Wer Bock auf Unfug hat, gucken. Wer allerdings einen guten Horrorfilm sucht, Finger weg.

Bewertung

7 von 10 Co-Piloten

~Trash Bronson~

2011-07-22T10:29:00.011+02:00

Platfuss in Berlin!

Schnallt Euch an Freunde! Der Meister der Backpfeifen kommt in die Hauptstadt. Am 19.08. erzählt Buddy im Babylon Mitte aus seinem bewegten Leben. Ein Film wird auch gezeigt, wenngleich noch nicht feststeht welches Meisterwerk ausgegraben wird. Weitere Infos gibt es hier.

Erscheinen ist für Berliner Pflicht! Und ach ja – bringt Weihrauch, Gold und Myrrhe mit!

2011-07-21T10:00:00.004+02:00

Wahre Unterhaltung

Der Trailer für True Justice (ehemals Southern Justice) ist draussen. Die Ausschnitte zeigen Meister Seagal in relativ guter Verfassung und eine Produktion, die tatsächlich teurer aussieht als erwartet.
Ich freue mich jedenfalls. Wenn Ihr jetzt auch vor Vergnügen quiekt, dann habe ich eine gute Nachricht für Euch. Der Pilotfilm kommt unter dem Titel "Deadly Crossing" schon im August nach Deutschland. Also schon frühzeitig mit dem Hände reiben anfangen!

– Commodore Schmidlabb –

P.S.: Steven Seagal – Lawman ist schon auf DVD erhältlich.

2011-07-19T17:42:00.000+02:00

Sasori auf Arte

Moin Freaks! Letzte Woche hat der Supersender Arte den zweiten Teil der japanischen Exploitation-Filmreihe Sasori gezeigt. Schon vor Jahren hatte die schön gestaltete DVD-Box mein Interesse geweckt, und daher war ich natürlich erfreut, dass Arte die Filme ungeschnitten ausstrahlte.

Und gleich mein erster Sasori-Film hat mich komplett weggefegt. Fast jede Einstellung ist ein Gemälde und der geniale Soundtrack schwankt zwischen minimaler Untermalung und der vollen Dröhnung mit japanischen Schlager. Hat man Sasori gesehen weiß man, bei wem Tarantino (unter anderem) klaut.

Diesen Donnerstag geht's weiter – ANGUCKEN!

2011-07-19T10:00:00.001+02:00

Jean Claude tut's schon wieder

Kaum schaut man mal kurz nicht hin, da hat JCVD gleich mehrere neue Werbespots gedreht. Und die sind auch noch richtig gut. Daher gibt’s auch keine lange Vorrede sondern nur schöne bunte Bilder. Da!

2011-07-18T10:00:00.006+02:00

Zitat der Woche

- Aus "Silent night – deadly night" -

2011-07-15T10:00:00.001+02:00

Gefahr überall!

Bislang wies mein Computer keinen wirklichen Schutz vor Attacken durch Dolph Lundgren und David Hasselhoff auf. Gott sei Dank hat man bei der Firma Norton auch an diese Gefahr gedacht und die eigenen Produkte dahingehend weiterentwickelt. Wie das funktioniert wird Euch in der Form von kleinen, lehrreichen Videos vorgeführt. Spitz pass auf!

– Commodore Schmidlabb –

2011-07-14T11:59:00.001+02:00

Ein Nachtrag (aus der Zukunft)

Ein wichtiges Video ist gestern leider auf der Strecke geblieben, da ich mich für einen offiziellen Clip
der Rockets entschieden habe. Doch dieser Mitschnitt einer italienischen Musiksendung ist einfach herrlich. Ich bitte Euch drei Dinge bewusst zu geniessen:

1. Die geile, goldene Bühnenwand, die den Blick auf die Rockets freigibt.
2. Die absolut akzentfreie Aussprache des Moderators, wenn es gilt: Electric Delight anzukündigen
3. Wie der Sänger ans Mikrofon tritt ist einfach Poesie in (mechanischer) Bewegung.

Das war's auch schon. Bis später.

– Commodore Schmidlabb –

2011-07-13T10:00:00.001+02:00

Eine Nachricht aus der Zukunft!

Hört uns an Menschen des Jahres 2011! Wir, die weiterentwickelten Humanoiden des Jahres 2314, sind gekommen um Euch zu warnen: Eure Musik ist auf dem Weg restlos scheiße zu werden!

Lange haben wir hier in unseren Silberklamotten gesessen und in Sorge unsere Metal-Glatzen gerunzelt. Doch nun ist die Zeit des Handelns gekommen. Ihr habt Eure Kultur an den Rand der Bedeutungslosigkeit getrieben!

Dabei befand sich die menschliche Spezies auf dem Weg in eine glorreiche, verchromte Zukunft. Progressive Geister unter Euch wiesen in Richtung Fortschritt. Doch Ihr wolltet nicht hören. Ihr seid blindlings falschen Propheten gefolgt, die Euch in ein dunkles, kulturloses Mittelalter führten. Die Evolution ist kein Spiel! Kehrt zurück auf den Pfad der Vernunft – den Pfad Richtung Zukunft!

Rockets – Future Game

BB-Boris Cold day on Mars

Player one – Space invaders